SHOUTOUT NGA PALA DUN SA KASABAY KO SA JEEP NA BABAE AT LALAKE.
Mula pagsakay ko ng jeep, hinaharot na nung girl yung boy, panay halik, panay yakap at maya maya pa biglang tinaas nung babae yung damit niya sabay inalis yung bra na parang wlang nakakakitang iba, tapos yung lalaki bgla nyang sinubo yung boobs!
Mukang medyo bata pa yung babae siguro nasa 24yrs old tapos yung lalaki 6months na ata.
GRABE!
Guys! Be AWARE!
EKSENA SA LOOB NG JEEPNEY!
NAKAKAKILABOT!
Mag ingat sa pag sakay ng jeep, lalung-lalo na po sa gabi.
Isang gabi sumakay ako ng jeep.
Lahat ng pasahero nakatitig sa akin.
Walang umiimik. Weird man po yung pakiramdam, di na ako bumaba. Dahil nakasanayan ko namang magbayad pagkasakay inilabas ko ang bayad ko at sinabing:
"Ma, bayad po, sa Sandigang Bayan lang."
Pero lahat nakatingin padin sakin. Wala pa ding umiimik. Yung isa bumulong sa katabi.
Naiirita kong sinabi: "PWEDE PONG PAKIABOT ANG BAYAD?!"
Pero, lahat sila nakatingin padin sakin.
Maya-maya, may isang matandang babae ang umusog palapit sa akin at bumulong:
"Hindi ka na dapat naparito iho. Umalis ka
na habang hindi pa nakakaalis ito sasakyan.
kung hindi, pagsisisihan mo ang pwedeng mangyari. Hindi kana makakauwi sa
inyo."
Napalunok ako, pinagpawisan ng malapot at sumagot:
"Ano ho ang ibig niyong sabihin?"
Ang sagot niya:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"INARKILA NAMiN TO. MAGNANIGHT SWIMMING KAMI! TANGA KA?!"
wag po natin sisihin ang mga salamin...
dahil ang mga mukha lang po natin ang talaga lang gumugulat sa atin....
tulad lang po ng nangayari sa akin kagabi.... gulat na gulat po ako
sa nakita ko sa salamin na ako pala yung guwapong yun..
Papauwi na ako kanina, may nag alok ng sex with a hot model daw.
Ang kapalit lang daw non mag advertise ako ng isang bathroom cleaner dito sa Facebook.
Siyempre hindi ako pumayag.
Mataas moral ko!
Ano ako uto-uto!?
Sex lang yan. Malakas ang
control ko!
Kasing lakas ng DOMEX, the incredibly strong bathroom cleaner na talagang nakakalinis at nakakapatay ng germs at available pa yan in Lemon scent in 9.50 pesos nalang 30% discount.
Lolo: Ano kaya ibalik natin ang nakaraan nung bago pa lang tayo magshota??
Lola: oh cge…
Lolo: sige bukas dun tayo magkita sa dati nating tagpuan ha!
Lola: oo! hintayin mo nalang ako dun.
(Naghintay si Lolo sa may tabing ilog dala ang 3 rosas with tsokolate. maghapon si lolo naghintay ngunit walang dumating. kaya umuwi na lang siya. pagdating sa bahay nadatnan si lola nakahiga at tumatawa)
Lolo: bakit di mo ko sinipot?
Lola: di ako pinayagan ni Mommy!!
Toingks…
Bossing: Alam mo ba pare yung lolo ko nung nagaaral pa yun sobra tipid nya, kasi yung
baon nyang limang piso araw-araw natititpid pa nya, nakakapagtira pa sya ng dalawang piso!
Joey: Ang tipid ng lolo mo pare pero wala yan sa lolo ko kasi alam mo ba nung nag-aaral pa yun nakakapagtira pa sya ng apat na piso galing sa limang piso nyang baon!
Aleng Maliit: Hay naku ano ba yang mga lolo nyo mga gastador, ang luluho naman, alam nyo ba yung lolo ko nung nag-aaral pa yun, hindi yun nagastos kahit piso.
Bossing: Grabe naman tipid ng lolo mo hindi nagastos kahit piso.
Aleng Maliit: Oo kahit piso!
Joey: Eh bakit ganun?
Aleng Maliit: Eh wala namang baon lolo ko eh!
Isang bahay may nakasulat na "Ice for sale"
BATA: "Pabili!"
YAYA: "Ano bibilin mo?"
BATA: "Kendi nga po."
YAYA: "Wala."
BATA: "Coke"
YAYA: "Wala!"
BATA: "Juice"
YAYA: "Wala nga! Kita mong "Ice for sale" yung nakasulat, malamang Ice lang tinitinda namin!! tanga mo talaga!"
BATA: "Ikaw nga ung mas tanga kita mong ice lang tinitinda nyo nagtatanong ka pa kung ano bibilhin ko tanga!"
NEWSBOY: "Dyaryo kayo dyan! Dalawang bading ang naloko! Diyaryo! Diyaryo!"
BAKLA: "Hi! Pabili nga ng diyaryo! Magkano?"
NEWSBOY: "Twelb pesos po."
BAKLA: (ginalugad agad ang diyaryo) "Hoy! Wala naman akong mabasang dalawang bading na naloko dito ah!"
NEWSBOY: "Diyaryo! Diyaryo! Tatlong Bading ang naloko. Diyaryo kayo dyan!"
Nipa hut, even though it is small, the plants there are various. Turnip and eggplant, winged bean and peanut, string bean, hyacinth bean, lima bean. Wax guard, loofah, white squash and pumpkin. And there are also radish, mustard, onion, tomato, garlic and ginger. And all around are full of sesame seeds.
Hahaha wag mo basahin BAHAY KUBO yan kantahin mo! Haha
Nag uusap ang Lola at Ang Apo tungkol sa Pamana:
Lola: Apo, alam mo na matanda na ako, malapit na akong mamatay, Ipapamana ko sa iyo ang aking Sakahan, Prutasan, Bahay at ang mga alaga kong Hayop.
Apo: Laking pasasalamat ko po Lola, Saan po Yun?
Lola: Sa Facebook Apo,
Isang araw may nangingisda sa parke ang isang probinsyanong si Juan...
Nakita sxa ng guard..
Guard: hoi!!! Bawal mamingwit dyan... Hindi mo ba nakikita at nababsa? ''NO FISHING ALLOWED''
Juan: grabe ka naman... Pinapa liguan ko lang naman ang uod ko eh...
MATH CLASS:
GURO: juan, kung ako ay may 5 anak sa unang asawa at 7 naman sa pangalawa at 3 sa pangatlo, meron akong?
JUAN: Kalandian po! Isa kang kerengkeng ma'am, malandi ka, haliparot, pokpok, imoral!
GURO: umupo ka, tang ina mo! Di ka makakapasa gago!
JUAN: Pare, whats your biggest fantasy?
PEDRO: to be kissed by someone in the rain, how about you?
JUAN: to be that someone pare.
Mom: anak lutuin mo nga gulay na to.
Anak: mamaya na ginagwa ko pa tong saranggola..
Mom: punyeta bakit makakain mo ba yang saranggola mo?.!
Anak: hindi bakt lilipad ba yang gulay mo?!..
Mom: hndi..
Anak: hindi pala eh.. umayos ka nay kung ayaw mong kaw paliparin ko...
Isang bata nag pass ng blank paper sa art teacher
Teacher: bkt blank ang papel mo?
Bata: nag drawing po aq ng baka at damo.
Teacher: (tningnn ang ppel) san ang damo?
Bata: ubos na po,kinain ng baka.
Teacher: (kamot s ulo) e na saan yong baka?
Bata: ano pa gagawin ng baka dyan e wala ng damo? sympre umalis na. common sense naman ma'am!
May tatlong bampira sa bar.
RICH VAMPIRE: oorder ako ng fresh blood. ORDINARY VAMPIRE: sakin isang order na dinuguan.
POOR VAMPIRE: hot water na lang sakin.
WAITER: bkit hot water lang po.?
POOR VAMPIRE: naka pulot kasi ako ng napkin sa kanto. Mag-tsa tsaa na lang ako.
BATA: "Ate kpag wala ka bang tenga, maghihikaw ka?"
ATE: "Syempre hindi!"
BATA: "eh pag wala kang daliri magsisingsing ka?"
ATE: "Syempre hindi din!"
BATA: "Eh bakit ka nagba-bra? Feel mo lang? ganon?!"
ATE: Fuck you!
PEDRO: "Pare, ano yung nababalitaan ko na sinabi mo sa syota ko na SUPOT ako!"
JUAN: "Di totoo yan pare,ang sinabi ko malapit ka ng TULIIN!"
PEDRO: "Ah ganun ba,sori! akala ko binuko mo na ako eh!"
buLag at duLing magsusuntukan!
buLag: hay0p ka duLing! Lumabas ka dyan,wag kang mgtago sa diLim!
duLing: in ur dreams! bkt aq lalaBas eh
daLawa kau! =
Sabi ng mga pangit:
"what is beauty if your brain is empty?" ganti ng mga magaganda at gwap0:
"what is knowledge if your face is damage?
WHEN I DIE..
I DON'T WANT "R.I.P." INITIALS ON MY TOMBSTONE.
ANG GUSTO KO, "I.S.R."
"I SHALL RETURN"
TEACHER: give me colors dat begin w/ letter M.
PUPIL: maroon!
Teacher:anybody else?
NGONGO: Mlue, Mlawn,Mlack,Mink,Maiolet. Teacher: melly ngud.. malakmakan!
B0y: mis.. Tanim kaba?
Girl: k0rny m0h..cge nga bakit?
B0y: paa m0 puro ugat..
Girl: alam mo para kang bisyo.
Boy:(kilig) dahil hindi mo ako maiwasan?
Girl: hindi n0h.! Dahil sinisira mo buhay ko!!
GIRL: Ang puti ng bird mo!
BOY : Abasyempre! Likas papaya ata gamit ko dyan!
GIRL: Ginagamitan mo din ba ng downy yan? BOY : Bakit, bango ba?
GIRL: hindi ang Lambot eh!
JUAN: pare ang bilis qng nbuo ang puzzle nato!
PEDRO:gaano ka tagal?
JUAN:5 months!
PEDRO: ang tagal naman!
JUAN:matagal nb un! sbe pa nga d2 eh, "FOR 3 YEARS AND UP"
Boy: Baril ka ba?
Girl: Alam ko na yan dahil tinamaan ka sakin? Boy: Hindi!
Girl: Eh ano?
Boy: Ang lakas ng putok mo!
Tomas: Sobrang tabatsoy ang misis ko, kaya gusto niyang magbawas ng timbang. Nag-horseback riding siya
Jorge: Anong resulta?
Tomas: a yun! Nabawasan ng sampung kilo yung kabayo!
Ba kit masarap magmahal ang mga taong mahilig magpatawa?
#1 Ngiti pa lang niya, panalo na.
#2 Lagi kayong masaya kahit problemado na. #3 Magaling magdala kahit sablay na.
#4 Hindi ka talaga tatanda sa katatawa.
#5 Pag naging seryoso, talagang tatamaan ka.
#6 Sigurado, malalahian ka ng matalino. Mahirap yatang mag- isip para lang makapagpatawa.
#7 Kahit nasaktan mo na, feeling mo, okey lang sa kanya. Hindi mo alam, halos mamatay na siya kung paano niya ilalabas ang luha niya, dahil mas importante sa kanya na lagi kang masaya.
Isang bata ang inutusan para bumuli sa isang Store ng Juice na nasa Sachet
Bata: Ale, pabili nga po ng isang Juice na nasa Litro Pack.
Tindera: Yung powder ba?
Sagot ng Bata: Bat Ate, may bareta ba kayong Juice?..
sumakay si pedro sa jeep pagka-upo niya bigla siyang napa utot sabi ni pedro sa sarili,
mabuti na lang may music hindi nila malalaman kung sino ang umutot sabay tawa haha,
bawat utot ni pedro sabay sa music
ng pababa na si pedro bigla niyang naalala naka head set pala siya at na ka tingin lahat ng pasahero sa kanya sabay kamot sa ulo.
Sa Isang Jeep
Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?
Driver: 7.50 Yung Minimum
Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa
Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera. Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya. Driver: Kulang Ito!
Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?
Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo. Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?
Sa loob ng simbahan ng Quiapo,
isang batang pulubi ang mataimtim na nanalangin sa Diyos.
Pulubi: "Panginoon kung maaari po sana ay bigyan ninyo ako ng sampung piso dahil gutom na gutom na lang po ako."
Narinig sya ng isang pulis na kasalukuyan ding nagsisimba at bumilib sya sa katatagan ng bata sa pananampalataya sa Diyos.
Sa kanyang habag ay dumukot sya ng limang piso at iniabot sa bata na ang sabi:
"boy, narinig ng Diyos ang panalangin mo at heto tanggapin mo ang perang ito at ibili mo ng pagkain".
Tumingala ang bata sa pulis, kinuha nya ang limang pisong iniabot at muling yumuko para manalangin:
"Panginoon, salamat po sa pagdinig ninyo sa aking panalangin, pero sana naman po sa uli-uli wag na ninyong pararaanin pa sa pulis, kasi malaki na ang bawas".
Pedro: Ano ulam nyo?
Juan: Blanched green leafy veggie with crushed sweet tomatoes in sparkling salted sea food.
Pedro: Wow! Ang sarap nun.! Ano un Juan?
Juan: Talbos ng kamote at bagoong na may pinisang kamatis.. Kayo Pedro, Ano ulam nyo?
Pedro: Fish fillet del el ninyo.
Juan: Wow sosyal! Ano yun Pedro?
Pedro: TUYO!
Bossing: Alam nyo, Sobarng flexible ng lolo ko. Sa sobrang flexible niya eh nakakaya niyang ipagkasya ang sarili nya sa isang container!
Joey: Aba! Galing ah, pero alam mo, mas flexible diyan ang lolo ko! akalain mo,kasyang-kasya sya sa maliit na timba!
Aleng Maliit: Sus! mga walang kwenta naman pala yang mga lolo nyo sa lolo ko eh! alam nyo, sa sobrang flexible nya,naipagkasya niya sarili niya sa tangke ng tubig namin.
Bossing: Niloloko mo kami eh! eh kahit sino naman siguro kasya sa tangke ng tubig, ang laki-laki kaya nun.
Joey: Oo nga eh, Bakit mo naman nasabi na flexible ang lolo mo?
Aleng Maliit: Eh pagbukas namin ng gripo, lumalabas lolo ko! XD
Inday: Pabili nga po…
Maarteng Tindera: What do you intend to buy in my store?
Inday: Can i have some liquid solution that was mixed evenly with organic and inorganic compound substances and had undergone fermentation and sealed inside a solid state of matter in a homogeneous mixture?
Maarteng Tindera: Ha?????
Inday: Softdrinks po!!!!!
DEPRESS – NAGKASAL SA PERSUADING
PERSUADING – UNANG WEDDING
DEBUG – ANG IPIS
DEFRAG – ANG PALAKA
DEVALUE – LETTER PAGKATAPOS NG “V”
PUNCTUATION – PERA PANG ENROLL
ASPECT – PANUSOK / PANDUROG NG YELO
STATUE – “IKAW BA YAN?’
CATTLE – TIRAHAN NG HARI AT LEYNA
DEVASTATION – ANG SAKAYAN NG BUS
CONTEMPLATE – NOT ENOUGH PINGGAN
1.Okay lang lumamig ang pagkain basta ma-post at mag-trending.
2. Iho, hindi lahat ng bagay sa mundo nadadaan sa kinis, madaming babaeng flawless hindi naman malinis.
3. Iho, pag gusto may paraan, kapag ayaw maraming dahilan, pag yung gusto mong tao palaging nagdadahilan, tanggaping mo nalang ang katotohanan, hindi ka mahal nyan!
4. Iha, parang basketball ang mga lalakeng nagpapa-cute, mang-aagaw talaga para lamang maka-shoot.
5. Iho, di bale nang payatot basta hindi nanlalambot.
6. Iho, biruin mo na ang lasing, biruin mo na rin ang bagong gising. Wag mo lang biruin ang bading na naaagawan ng booking.
7. Iha, sa lovelife masisiguro mong ikaw ay sawi dahil kinikilig ka na lang tuwing umiihi!
8. Pag ang crush mo di ka agad nire-reply-an, malamang may love life na yan.
9. Iho, wala namang relasyong mapuputol kung sa tukso hindi ka papatol, kaya matuto magcontrol at wag tikim ng tikim ng ibang sample!
10. Iho, kung totoong maganda ang mukha mo, wala ka nang pinipiling anggulo, ang hirap kaya mag "i love you" kung kelangan mo pang sumide view!
11. Iho, ang babaeng mabait, napupunta sa langit, ang hindi mababait napupunta sa panget!
12. Iho, kapag wala kang pambili ng bulaklak, wag mo naman sanang daanin s alak!
13. Iha, tandaan mo ito, sa panahon ngayon pag-nahulog ka sa isang tao, sahig na lang ang sasalo sayo!
14. Ang taong may kailangan, bumabait ng di inaasahan!
Boy: Napuyat ako kagabi.
Girl: Bakit naman?
Boy: Nanaginip ka kasi, tapos nagsasalita ka.. puro pangalan ng mga lalake mo sinasabe mo.
Girl: Panu ka napuyat? …
Boy: Kakaintay ng PANGALAN ko.
BOY- musta kana.?
GIRL- okay lng! Kau pa ba ng pangit mung girlfriend.???
BOY- hndi na .! Break na tau eh...
TEACHER: Juan..! Bakit ka natutulog sa gitna ng klase!
JUAN: napakalambing po kasi ng boses mo Mam, yun ang dahilan kung bakit nakatulog ako.
TEACHER: Bat yung iba hndi naman nakakatulog?
JUAN: Mam, hindi po kasi sila nakikinig soyo Eh!!
Ito ang tawag sa huling tirahan mo..!
Wife: Hon, good news buntis ako!
Biglang nabadtrip ang lalaki.
Husband: Anong good news don?
Wife: Bakit hindi ka ba masaya sa magiging baby natin?
Husband: Paano ako magiging masaya? Nakalimutan mo na bang baog ako?
BF kasama si GF sa kwarto
GF: babe , bakit may dalawang pirasong butil ng bigas dito sa drawer mo?
BF: babe, aaminin ako sayo. Pag nagsisinungaling ako sayo, naglalagay ako ng isang butil ng bigas dyan.
GF: (kinilig) Wow. Mag lilimang buwan na tayo, 2 beses ka pa lang nagsinungaling sa akin. Iloveyou babe :">
Eh bakit may 32 pesos dito ?
BF: Umabot na kase ng isang kilo babe eh. Kaya binenta ko na. Sayang eh
Girl : Hoy ! harapin moko !
Boy : Ayoko !
Girl : Harapin moko sabi eh..
Boy : Ayoko nga !
Girl : Ba't pag nagagalit ka, tumatalikod ka ? Bakla ka ba ?
Boy : May bakla bang may gusto sa babae ?
Girl : Edi humarap ka !
Boy : Mamaya na, nawawala kasi galit ko pag kaharap kita
yaya: hello po
lalaki: nasaan asawa ko?
yaya: nasa taas po ser nakikipaglandian po ser
lalaki: patayin mo sila
yaya: opo
after 3 minutes
yaya: ser patay na po sila
lalaki: itapon mo sila sa swimmng pool
yaya: ser wala po tayong swimming pool
lalaki: ayy ganoon ba? sorry wrong number
Si Juan na isang accountant ay napilitang mag apply ng trabaho sa isang maliit na kumpanya dahil matagal na siyang tambay.
Ngayon ang araw ng kanyang interview. Nalaman nya sa secretary na problemado ang may-ari ng kumpanya at sya ang mag-iinterview kay Juan.
May-ari: (mukhang problemado) Ahhh....Mr.
Juan dela Cruz, please come in and have a seat.
Juan: Thank you very much, Sir! (medyo
kinakabahan.)
May-ari: Alam mo, talagang kailangang-kailangan ko ng accountant ngayon dahil masyado na akong namomroblema sa dami ng aking mga iniisip dahil lumalaki itong kumpanya. Gusto ko ng accountant para siya na ang mamroblema sa
financials ng kompanya at handa ko syang
paswelduhin ng sandaang libong piso bawat buwan.
Nagulat at natuwa si Juan dahil sa laki ng
sweldong ibibigay ng may-ari. Kaya't sya'y
nagpakitang gilas.
Juan: Kung gayon, handa po akong tanggapin kahit anong problemang nais nyong problemahin
ko.
May-ari: Sige, tanggap ka na at pwede ka nang mag-umpisa sa lalong madaling panahon.
Juan: (Tuwang-tuwa) Sir, nagtataka lang po ako kung bakit kaya nyong magpasweldo ng ganoong kalaki gayong maliit lang po itong kumpanya natin?
May-ari: Yan ang una mong problema!