Ang BABAE parang...

PULIS..
Kahit hawak na niya ang lahat ng EBIDENSYA sa mundo, gusto pa rin niya marinig na aminin mo ang TOTOO. :)

BARBIE..
Pwede mo hubaran, damitan at paglaruan. Pero tandaan mo BRO na ang TUNAY NA LALAKI hindi naglalaro ng Barbie. :)

ALGEBRAIC EXPRESSION..
Mas MAGANDA kapag nasa SIMPLEST FORM. :)

KALAPATI..
Kapag inalagaan mo ng mabuti, pakawalan mo man.. babalik at babalik pa din sa iyo. :)

SAPATOS..
Kahit na yung MAGANDA yung gusto namin. Mas pipiliin pa rin namin yung kung san kami KUMPORTABLE. :)

BULAKLAK..
sobrang ganda kaya wag mo na pitasin kung sisirain mo lang. :)

ABSTRACT PAINTING..
kahit minsan hindi mo maintindihan, maganda parin tignan. :)

LOVE BEEN THERE!
.
.
.
.
.
.
.
.
anu dw un?
a song?
a poem?
a movie?
NO!
actually...

favorite color yan ni ni aling dionisya!
.
.
ui! babasahin nia uli!
HAHAHA!

Boy1:alam nio mga pre ang lola ko 80 yrs old na pero tinutubuan parin ng itim na buhok.

Boy2:wala yn sa lola ko,85 yrs old na tinutubuan prin ng ngipin.

Boy3: ung lola ko 90 yrs old pero nasa ospital.

Boy1:hahaha!wala na yan 50-50 na yan pre.

Boy2:bkit pre anu ba nangyari sa lola mo?

Boy3:andun,nanganganak.

Boy1:waaaahhh!e bat k andito cnu nagbabantay dun?

Boy3:ung lola nia.

Pedro: may ka eyebol ako mamaya, ano kaya itsura nya? Kasi sabi nya, may hawig siyang celebrity! “SHA” daw ang palayaw niya…

Juan: jackpot ka pare! Baka Shaina Magdayao o Sharon Cuneta!

(after eyebol, pedro went home…)

Juan: kumusta? Bakit malungkot ka yata?

Pedro: dioniSHA pare…dioniSHA!

TEACHER:0k class,our lesson for today is science. What is science? 
JUAN:Mam!Mam! TEACHER:Yes Juan. 
JUAN:Science is our lesson for today.

ADDICT:Payag ka na bang magpakasal sa akin? 
GRO:Oo pero ok lang ba sa iyo kung meron akong past? 
ADDICT:Ok lang, wala naman akong future eh!

JUAN:(naliligaw)Mgtatanong lng po,san po b ppunta ang daan n to? 
TASYO:Iho,tumanda na ko dito pero di ko pa nakitang umalis ang daan na yan!

JOSE:Alam mo b na nauutusan ko ang aso ko n bumili ng dyaryo para sa akin! 
JUAN:Alam ko. 
JOSE:Pano mo nalaman? 
JUAN:Knuwento skin ng aso ko!

JUDGE: Totoo bang binato mo ng SILYA ang iyong asawa?  
MISIS: Opo your Honor! 
JUDGE: Bakit mo ginawa un? 
MISIS: ANG BIGAT PO NG LAMESA!

JUAN: Gabi-gabi akong kinakalabit ni misis!
PEDRO: Ano naman problema dun? 
JUAN: Eh tatlong taon na siyang patay!
PEDRO: Naykupo!!!

ATTENTION: ^^
TITLE:Pasa Load 2 Php
Juan:Pre pasa load nmn jan kahit 2 pesos lang la na ako load last na to
Pasaload Received2 php
Juan:Tnx!
Pedro:Tanga wag kang tetext sa aken 1 nalang yan
Juan: K..
GAGONESS =)
Hope you like O,o

JULIET: nandito ka lang pala.. ang akala ko ay iniwan mo na ako...............ROMEO: puwede, ako ang iwan mo.. nakikita mo ng tumatae eh!.................JULIET: ay sorry pala.. sige iwan na kita at ng ako'y makahinga na.. ( bahooooooooooooooo)

Dear kuya kong Charot

alam m0 ba marami na aqng natusokan,
marami nrin aqng nahalikan,babae man o lalaki,bata o matanda,may ngipin man o wala,
,marami naring laging humahawak sa katawan q,sa marami pang nakakakita,
peo ndi ibig sbhn nyan,wala na aqng Dangal
lubos na gumagagalang
tinidor

Nabasa ko sa "NEWSPAPER"
Nakaka-cancer daw ang ALAK NATAKOT AKO !!
Kaya simula ngayon PINAPANGAKO KO !!
HINDING HINDI NA AKO ..
MAGBABASA NG NEWSPAPER.

misis:>>>love bilhan mo naman ako ng bagong bra.
Mister:>>>ang liit naman yan wag kana mag BRA.
Misis:>>>bat ikaw sumusuot kapa ng brief.
Mister;>>. wag naman tutuhanan nagbibiro lng eh.

teacher: may 5 ibon binaril ko ang isa,,ilan ang natira?

Juan: wala ma'am

teacher: bobo kaba?alam mo ba ang magbilang?binaril ko nga yung isa.

Juan: tanga kaba ma'am,,syempre umalis yung iba,,pag ikaw binaril katabi mo steady ka lang ba?,,umupo ka dito ako ang magtuturo!

Wahahahahha uu nga nman ma'am

Dlawang Pipi Na Mgsyota Nagtatalo.

Gf:

Bf:

Gf:

Bf:

Gf:

Bf:

How Sad :( Break Na Sila..

--
HAHA :D
watta story..

L1; tignan mo dugo sa kamay ko pare

L2; anyare?

L1; kita mo ung tricycle na un? ginulpe ko lahat ng nakasakay dun

L2; astig mo pre, sige ako naman

(makalipas ang ilang minuto)

L1; oy pare astig mo ako kamay lang ikaw naliligo ka na sa dugo.

L2; he, shempre. kita mo ba ung bus na yun?

L1; ou naman

L2; ako hindi eh, paki dala nga ako sa hospital pre.

@ THE UNIVERSE PAGEANT….
QUESTION AND ANSWER PORTION

Host: miss USA, how many panties do you have?and why?
miss USA: I have 7 (seven). One for Monday ,Tuesday and so on..
Host: thank you. Next candidate.miss Mexico

Host: miss mexico, how many panties do you have?and why?
miss mexico: I have 14 (fourteen). 2 for Monday , 2 for Tuesday and so on..
Host: thank you. Next candidate.miss philippines

Host: miss philippines, how many panties do you have?and why?
miss philippines: I have 12 (twelve).
Host: 12? (confused) and why?
miss philippines: one for january,1 for february,1 for march and so on!!

Host: wahahahaha patay kang bata ka!!

MAY ISANG BABAE NA NAGSILANG NG ISANG NAPAKAPANGIT NA SANGGOL !

AMA : isa syang kayamanan :)

INA : Oo nga IBAON natin !

C Carding at c Maria nsa hospital

Carding: Hon bago ako mamatay may gus2 sana akong sabihin s iyo.

Maria: Ano yun?

Carding: Lagi mong tatandaan mahal n mhal kita at alagaan mo p rin ang mga anak natin hanggang s makatapos cla s kanilang pag-aaral at magkaroon ng magandang buhay. Ikaw n rin ang bhala s mga kayamanan natin dhil tanging yan lng ang maipapamana ko s inyo.

Maria: Hoy Carding tigil tigilan mo nga ung kadramahan mo dyan! Tinutuli ka lang noh! Tuli lng yan tanga! kung mkaemote wagas! che!

hindi lahat ng batang nakabag ay nagaaral..

ung iba..

naglalakwatsa lang..

tulad ni...

DORA ang lakwatserang negra...

Pare1: pare parang malalim iniisip mo?
Pare2: nanaginip ako kagabi. kasama ko 50 contestants ng ms.universe
Pare1: suwerte mo ano problema mo?
Pare2: pare ako ang nanalo!!!

tanga1: pare hindi tau kasya bawas tau ng isa. sa lapag nalang
matulog

(bumaba si tanga 3)

tanga2: ayan pare maluwag na akyat ka na d2!

1. Attempted Rape Jokes

At Police Station:

Dalaga: Sir, kakasuhan ko po iyong kapitbahay kong si Toto pogi.
Police: Ano ang isasampang kaso mo sa kanya.
Dalaga: Attempted rape po Sir.
Police: E, Baka puedeng maayos niyong dalawa iyan, total di naman natuloy iyong rape.
Dalaga: Kaya nga nagdedemanda ako Sir, dahil di pa niya itinuloy.


2. Napakasikip Jokes

In the bed:

Babae: Dahan-dahan lang, ang bilis mo naman.
Lalaki: Bakit ang hirap napakasikip ng ano mo. Wow! virgin ka pa ata a.
Babae: E, di mo kasi hinubad iyong stocking ko.


3. Blood Type Jokes

Vampire 1: Namumutla ka lalo a, may sakit ka ba?
Vampire 2: Oo, iyong nasipsip ko may severe anemia pala kaya nahawaan tuloy ako.
Vampire 1: E, papano iyan?
Vampire 2: Punta ako sa hospital, magpapaabono ako ng dugo.
Vampire 1: Ano ba iyong type ng dugo mo, A, B , O?
Vampire 2: Di ako sure, basta nasa A up to Z iyon.

si lolo hugo at lola maria ay matagal nang hindi nag co contact sexually. Kaya't miss na miss na ni lola maria and intimate relationship nila, hanggang isang gabi, para mapansin sya ni lolo hugo ay naghubad si lola maria sa kanilang kwarto (aakitin nya si lolo). Pagpasok ni lolo at napatingin kay lola......sabi ni lolo hugo: ANO KA BA NAMAN MARIA BAKIT GUSOT-GUSOT ANG DAMIT MO?? nGEEEkkkkkkkk ...joke...

Sa Isang Jeep...

Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?

Driver: 7.50 Yung Minimum

Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.

Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.

Driver: Kulang Ito!

Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?

Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.

Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?

Boy:tandaan mu lhat ng sa2bihin ko dhil imp0rtante ito?
Girl: ok anu ba sasabhin mu??
Boy:ahmmm',' mahal na mahal kita lagi m0ng tandaan na andito lng aq, lagi sa tabi mu...!!
Boy: anu natandaan mu bA?? Girl: (kinilig) ah oo naman,
Boy: good pakisabi yan sa bestfriend mu, ahH. Tnx!!

:)))

Inimbitahan ng isang imbestigador sa opisina ng NBI si Juan na walang trabaho pero buhay milyonaryo. Dumating si Juan kasama ang kanyang abogado sa NBI.

Imbestigador: Juan, pinatawag ka namin dito dahil naghihinala kaming isa kang drug trafficker at lider ng isang sindikato dahil nakapagtatakang namumuhay kang milyonaryo gayong ikaw ay walang tinapos at walang trabaho. Gusto naming malaman kung paano ka kumikita ng milyong milyong pera.

Juan: Sir, sa legal pong paraan kong kinikita ang aking mga pera. Sa pamamagitan po ng pustahan ako po ay kumikita ng daang daang libong piso. Kung gusto nyo po patutunayan ko sa inyo. Dodoblehen ko po ang sampung libo ninyo kung makakagat ko ang aking kanang mata.

Imbestigador: Imposibleng makagat mo ang yong mata. Sige, call ako dyan.

Dinukot ni Juan ang kanyang pekeng mata sa kanan at kinagat. Nagulat naman ang imbestigador sa ginawa ni Juan.

Juan: Sir, dodoblehen ko po ang singkwenta mil ninyo kung pupusta kayong kaya kong kagatin ang aking kaliwang mata.

Imbestigador: Yan ang talagang imposible. Paano ka makakakita kung parehong peke ang dalawa mong mata. Call ako dyan!

Kinuha ni Juan ang kanyang pustiso at kinagat ang kaliwang mata. Mangingiyak ngiyak ang imbestigador sa ginawa ni Juan.

Juan: (Pumunta sa dulo ng dalawang metrong mesa ng imbestigador) Sir, dodoblehen ko po ang ang sandaang libo ninyo kung pupusta kayo na kaya kong umihi sa basurahan nyo na nasa kabilang dulo ng mesang ito mula rito sa kinatatayuan ko. Patutunayan ko sa inyo na di mababasa ng kahit isang patak ang mesa nyo.

Imbestigador: Pinatatawa mo ako, Juan. Iyan ang talagang imposible. Sigurado akong di ka na mananalo sa pustang yan. Kaya, call ako!

Umihi si Juan at dahil sa imposibleng abutin ng ihi niya ang basurahan sa kabilang dulo ng dalawang metrong mesa ay sinadya na lang nyang ihian ang mesa ng imbestigador. Napahalakhak ang imbestigador sa tuwa. Ngunit, tawa rin ng tawa si Juan.

Imbestigador: Eh bakit tawa ka pa nang tawa, eh talo ka na nga ng sandaang libo?

Juan: Sir, natutuwa po ako dahil nanalo po ako ng limang daang libong piso sa pustahan namin ng abogadong kasama ko. Nagpustahan po kami na ako ang mananalo kung kayo ay matutuwa kapag inihian ko ang mesa ninyo.

Abogado: Waaaahhhhh!

Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let's make love.

Husband: Heh! tumigil ka nga. maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw hindi na.

A man wanted to buy bra for his wife but doesn't know the size.
SALESGIRL: " Is it as big as papaya ? "
MAN: " No "
SALESGIRL : " an apple "
MAN: " No "
SALESGIRL : " ahh..an egg ? "
MAN: " YES , but fried ! "

Nagpahula ang mag-ina kay Madam Auring....

Madam Auring: Bukas mamamatay ang anak mo sa apoy at bato.

Mag-ina: Naku! Umuwi na tayo at mag-ingat tayo, baka pa tayo maaksidente.

Kinabukasan. Galit na galit ang ina, pinuntahan niya ang manghuhula.

Sabi ng ina: Sabi mo mamamatay ang anak ko sa apoy at bato, bakit nasagasaan?

Madam Auring: Huminahon ka, puntahan natin ang lugar ng aksidente.

Pinuntahan nga nila.

Madam Auring: Sabi ko na nga ba at mamamatay siya sa apoy at bato.

Ina: Ano? Nakikita mo n ngang nasagasaan siya, tapos sasabihin mong apoy at bato?

Madam Auring: Tingnan mo nga ang gulong na nakasagasa: FIRESTONE!!!

Husband: Lagi mo pala dinadala ang picture ko sa bag
mo pag pumapasok ka sa office. Baket?
Wife: Pag may problema ko, kahit gaano kabigat,
nawawala kapag nakikita ko ang picture mo.
Husband: Sabi ko na nga ba talagang mahal na mahal
mo ko.
Wife:Tinitingnan ko lang ang picture mo tapos sinasabi
ko sa sarili ko na WALA NG PROBLEMA NA MAS HIHIGIT
PA DITO.

“Hindi ako tamad, hindi ko lang alam kung saan ibubuhos kasipagan ko.”

If the Darwinian theory of evolution is true, …that, man evolved from apes, why are there people na mukhang kabayo…

Hindi ba dahilan ng pagbaha’ sa panahon ni Noah ay dahil pinutol niya ang mga puno’ para gumawa’ ng pagkalaki-laking  arko? Ano kaya’ sa tingin nyo?

What is the longest sentence ?     . . .What ?
Life sentence . . .   (imprisonment)

Remember that life is but a dream.  Laughter is the best medicine. ‘Di na kailangan ang reseta at doctor’s consultation fee.  It’s FREE ! Laugh a lot and be healthy.

TITSER : Bakit late ka Edong ?
EDONG : Nahulog ho kasi yung 500 peso bill nung mama’…
TITSER : At tinulungan mong maghanap ?
EDONG : Hindi po’…Tinapakan ko lang po’ hanggang umalis siya, …kaya po ako late.

FROG : Oh my fairy, …What does my future hold?
FAIRY : You’ll meet someone who wants to know you, …everything about you.
FROG : Yeah, …Great! …Will I meet her in a party?
FAIRY : No, …in Biology class.

FROG : Oh my fairy, …What does my future hold?
FAIRY : You’ll meet someone who wants to know you, …everything about you.
FROG : Yeah, …Great! …Will I meet her in a party?
FAIRY : No, …in Biology class.

JUDGE : Ano ba talaga nangyari ha?
NASASAKDAL : (Hindi nagsasalita’)
JUDGE ; Sumagot ka na sa tanong…
NASASAKDAL : Naku! Akala ko eh hearing lang to. Bakit may speaking ?

NANAY : Naku itong anak ko, Ang lakas mo kumain pero di mautusan…!
ANAK : Kapag yung alagang baboy natin malakas kumain, natutuwa kayo, Sino ba talaga ang anak nyo?

BOY : Lahat ng ginagawa ko mali, I am not a good son to you, hindi nyo ako mahal …!!
FATHER : Anak, Nagkakamali ka doon..!
BOY : Oh tamo na ! Mali na naman ako!!!

Juan: "isang kape nga."
waiter: sir, decaf po ba?
Juan: "tanga ka ba o sadyang bobo lang?! syempre de cup! bakit may kape na bang naka-pinggan?!"

Bruno: Ano yan mga nksulat?
Juan: "ah eto listahan ng mga takot sken."
Bruno: bkt nklgay pangalan ko dyn?
Juan: " bkt,lalaban ka b?"
Bruno: oo
Juan: "eh d tanggalin ko"

Speaker: who among you had experienced habing SEX with a ghost???

A farmer raised his hand.

Speaker: Really???!!! how does it feel to have sex with a ghost??

Farmer: ay puta!!! akala ko GOATS!!!

hinahanap ng mga NPA sina Juan, pedro at berting

Nagtago sila sa sako sa bodega ng kamote

NPA: san n kaya sila? hmm.. baka nagtatago lang ang mga yun dito

Sinipa ang sako 1

Juan: meow meow        

NPa: Pusa lang pala

Sinipa ang sako 2

Pedro: arf ! arf !

NPA: aso lang pala

Sinipa pang sako 3

Berting; tahimik walang reaksyon

Sinipa ulit yung sako 3

Berting: wala ulit reaksyon

Sinipa ng sinipa ang sako 3

Berting: tang ina naman oh!! kamote ako..

wala akong sound!!!