Post

Lolo and Lola Jokes

Lolo: Ano kaya ibalik natin ang nakaraan nung bago pa lang tayo magshota??
Lola: oh cge…
Lolo: sige bukas dun tayo magkita sa dati nating tagpuan ha!
Lola: oo! hintayin mo nalang ako dun.

(Naghintay si Lolo sa may tabing ilog dala ang 3 rosas with tsokolate. maghapon si lolo naghintay ngunit walang dumating. kaya umuwi na lang siya. pagdating sa bahay nadatnan si lola nakahiga at tumatawa)

Lolo: bakit di mo ko sinipot?
Lola: di ako pinayagan ni Mommy!!
Toingks…


Post

The Teeth Jokes

Lolo: Astig ngipin mo hijo, parang exam.
Apo: bakit lolo?
Lolo: One seat apart.
Apo: Kayo din lolo, ngipin nyo astig, parang test.
Lolo: bakit hijo?
Apo. Fill in the blanks.


Post

Payabangan ng Lolo Jokes: Chicks

Jimmy: Pare ang tindi ng lolo ko, ang lakas ng appeal, biruin mo kahit matanda na lolo ko pag kumausap ng babae yun, nakukuha pa nya yung number ng babaeng kinausap nya!

Joey: Pare sayo kinakausap pa? mas matindi appeal ng lolo ko, kasi yung lolo ko kikindatan at ngingitian lang nakukuha na agad yung number ng babae!

Aleng Maliit: Ang hihina ng mga lolo nyo! yung lolo ko sya na nilalapitan ng mga babae, binibigay pa sa kanya yung mga number!

Jimmy: Siguro napaka lakas ng appeal ng lolo mo! Gwaping siguro ano?

Aleng Maliit: Hindi naman…

Joey: Eh bakit nilalapitan sya at binibigyan sya ng number ng mga babae?

Aleng Maliit: Eh nagloload lolo ko eh!


Post

Payabangan ng Lolo sa Tipid

Bossing: Alam mo ba pare yung lolo ko nung nagaaral pa yun sobra tipid nya, kasi yung
baon nyang limang piso araw-araw natititpid pa nya, nakakapagtira pa sya ng dalawang piso!

Joey: Ang tipid ng lolo mo pare pero wala yan sa lolo ko kasi alam mo ba nung nag-aaral pa yun nakakapagtira pa sya ng apat na piso galing sa limang piso nyang baon!

Aleng Maliit: Hay naku ano ba yang mga lolo nyo mga gastador, ang luluho naman, alam nyo ba yung lolo ko nung nag-aaral pa yun, hindi yun nagastos kahit piso.

Bossing: Grabe naman tipid ng lolo mo hindi nagastos kahit piso.

Aleng Maliit: Oo kahit piso!

Joey: Eh bakit ganun?

Aleng Maliit: Eh wala namang baon lolo ko eh!


Post

English-Filipino Dictionary Jokes

Mapapa-isip ka talaga kung ano ang mga tagalog nito at siguradong mapapahagakhak ka pag naumpisahan mong basahin ang mga patok na jokes na to!

TO WAITER: Isang uri ng social network site na pwede kang magfollow at mag-to wait.
SURVEY TEST: Yung tagalog ng ICE CREAM.
TIMELINE: Malungkot o walang sigla.. “Bakit ang TIMELINE mo?”
I SCREAM: eto yung tinatawag nilang sorbetes.
FOLLOWED: Ang sasabihin mo sa tindera ng load.
FEARFUL: ung isa pang tawag sa color violet.
KOREAN TEA: Yan yung nawawala pag nag- brown out.
A TRUST: yung lalakad ng pabalik at kabaliktaran ng abante.
MAKE DOUGH: Kalaban ng Jollibee.
LAUGH IS: Yan yung ginagamit pang sulat.
TWO WHILE YEAH: Yung ginagamit after maligo.
SICK RATE: Mga bagay na hindi mo maaring sabihin sa iba.
SI BEN 11: yung convenience store kung san ka bumibili ng slurpee.
SHE FEEL YOU: Yan yung gamit mo pangtotoothbrush.
PERSUADING: Ito yung unang kasal.
VAIN TEA: Yan ang presyo ng Cornetto.
GRABE TEH!: Is the force that causes two particles to pull towards each other.
LOW FEET: Sinasabi kapag nakakita ng astig na pangyayari o bagay. Ang Low Feet!
DEDUCT: Ang Pato.
CHECK IN: Kadalasang ginagawang adobo at afritada. English term ng Manok.
DUE CARE: Kalaban ni Batman.
SHE KISS: Dyan makakabili ng pizza. Kalaban ng Pizza Hut.
DEPRESS: Yan yung English term ng “Ang Pari”.
HAVE A: Yan yung sinasabi kapag maganda at benta yung joke.
MALICIOUS: Yung mali yung nasuot mong sapatos.
MY DOLL: Yan yung tinatanggap ng mga matatalinong mag-aaral.
THE VALUE: Yung susunod sa letrang “V”.
CALL THERE OH!: Yung gamit sa pagluluto ng kanin.
LOVE BEEN THERE: Favorite color ko. Light color ng violet
STD: Yung hindi ka gagalaw.
FAUCET: Isang uri ng lamang dagat na may galamay.
IN SEX: Example nito ay ants, bees, bugs etc
SHE CAN: English term ng manok.
CITY: Ito ay bago mag-Otsu. City.
A LIE: Sinasabi ng mga Chinese kapag nasasaktan.
LOVING A NAME: Yan yung kasunod sa Labinlima.
TO WAIT: tunog na nililikha ng ibon. To wait, to wait.
INNER ROW: Yan yung kasunod ng Pebrerow, Marsow, Abril, Mayow.
THE EGG: Kapag mag magaling siya sa iyo. The Egg ka niya.
CONTEMPLATE: Kapag hindi ganun karami ang mga plato sa kusina niyo. Contemplate.
COCONUT: Yan ang mangyayari sa chicharong nakabukas ng matagal.
EFFORT: Dito lumalapag ang airplane.
COPY PASTE BOOK: Kapag sobra ka sa pagpeFACEBOOK, sasabihin sayo ng nanay mo “Itigil mo na nga yang Copy Paste Book Mo!”


Post

Tagalog Jokes na patok sa 2015

Isang bahay may nakasulat na "Ice for sale"
BATA: "Pabili!"
YAYA: "Ano bibilin mo?"
BATA: "Kendi nga po."
YAYA: "Wala."
BATA: "Coke"
YAYA: "Wala!"
BATA: "Juice"
YAYA: "Wala nga! Kita mong "Ice for sale" yung nakasulat, malamang Ice lang tinitinda namin!! tanga mo talaga!"
BATA: "Ikaw nga ung mas tanga kita mong ice lang tinitinda nyo nagtatanong ka pa kung ano bibilhin ko tanga!"

NEWSBOY: "Dyaryo kayo dyan! Dalawang bading ang naloko! Diyaryo! Diyaryo!"
BAKLA: "Hi! Pabili nga ng diyaryo! Magkano?"
NEWSBOY: "Twelb pesos po."
BAKLA: (ginalugad agad ang diyaryo) "Hoy! Wala naman akong mabasang dalawang bading na naloko dito ah!"
NEWSBOY: "Diyaryo! Diyaryo! Tatlong Bading ang naloko. Diyaryo kayo dyan!"

Nipa hut, even though it is small, the plants there are various. Turnip and eggplant, winged bean and peanut, string bean, hyacinth bean, lima bean. Wax guard, loofah, white squash and pumpkin. And there are also radish, mustard, onion, tomato, garlic and ginger. And all around are full of sesame seeds.
Hahaha wag mo basahin BAHAY KUBO yan kantahin mo! Haha

Nag uusap ang Lola at Ang Apo tungkol sa Pamana:
Lola: Apo, alam mo na matanda na ako, malapit na akong mamatay, Ipapamana ko sa iyo ang aking Sakahan, Prutasan, Bahay at ang mga alaga kong Hayop.
Apo: Laking pasasalamat ko po Lola, Saan po Yun?
Lola: Sa Facebook Apo,

Isang araw may nangingisda sa parke ang isang probinsyanong si Juan...
Nakita sxa ng guard..
Guard: hoi!!! Bawal mamingwit dyan... Hindi mo ba nakikita at nababsa? ''NO FISHING ALLOWED''
Juan: grabe ka naman... Pinapa liguan ko lang naman ang uod ko eh...

MATH CLASS:
GURO: juan, kung ako ay may 5 anak sa unang asawa at 7 naman sa pangalawa at 3 sa pangatlo, meron akong?
JUAN: Kalandian po! Isa kang kerengkeng ma'am, malandi ka, haliparot, pokpok, imoral!
GURO: umupo ka, tang ina mo! Di ka makakapasa gago!

JUAN: Pare, whats your biggest fantasy?
PEDRO: to be kissed by someone in the rain, how about you?
JUAN: to be that someone pare.

Mom: anak lutuin mo nga gulay na to.
Anak: mamaya na ginagwa ko pa tong saranggola..
Mom: punyeta bakit makakain mo ba yang saranggola mo?.!
Anak: hindi bakt lilipad ba yang gulay mo?!..
Mom: hndi..
Anak: hindi pala eh.. umayos ka nay kung ayaw mong kaw paliparin ko...

Isang bata nag pass ng blank paper sa art teacher
Teacher: bkt blank ang papel mo?
Bata: nag drawing po aq ng baka at damo.
Teacher: (tningnn ang ppel) san ang damo?
Bata: ubos na po,kinain ng baka.
Teacher: (kamot s ulo) e na saan yong baka?
Bata: ano pa gagawin ng baka dyan e wala ng damo? sympre umalis na. common sense naman ma'am!

May tatlong bampira sa bar.
RICH VAMPIRE: oorder ako ng fresh blood. ORDINARY VAMPIRE: sakin isang order na dinuguan.
POOR VAMPIRE: hot water na lang sakin.
WAITER: bkit hot water lang po.?
POOR VAMPIRE: naka pulot kasi ako ng napkin sa kanto. Mag-tsa tsaa na lang ako.

BATA: "Ate kpag wala ka bang tenga, maghihikaw ka?"
ATE: "Syempre hindi!"
BATA: "eh pag wala kang daliri magsisingsing ka?"
ATE: "Syempre hindi din!"
BATA: "Eh bakit ka nagba-bra? Feel mo lang? ganon?!"
ATE: Fuck you!

PEDRO: "Pare, ano yung nababalitaan ko na sinabi mo sa syota ko na SUPOT ako!"
JUAN: "Di totoo yan pare,ang sinabi ko malapit ka ng TULIIN!"
PEDRO: "Ah ganun ba,sori! akala ko binuko mo na ako eh!"

buLag at duLing magsusuntukan!
buLag: hay0p ka duLing! Lumabas ka dyan,wag kang mgtago sa diLim!
duLing: in ur dreams! bkt aq lalaBas eh
daLawa kau! =

Sabi ng mga pangit:
"what is beauty if your brain is empty?" ganti ng mga magaganda at gwap0:
"what is knowledge if your face is damage?

WHEN I DIE..
I DON'T WANT "R.I.P." INITIALS ON MY TOMBSTONE.
ANG GUSTO KO, "I.S.R."
"I SHALL RETURN"

TEACHER: give me colors dat begin w/ letter M.
PUPIL: maroon!
Teacher:anybody else?
NGONGO: Mlue, Mlawn,Mlack,Mink,Maiolet. Teacher: melly ngud.. malakmakan!

B0y: mis.. Tanim kaba?
Girl: k0rny m0h..cge nga bakit?
B0y: paa m0 puro ugat..

Girl: alam mo para kang bisyo.
Boy:(kilig) dahil hindi mo ako maiwasan?
Girl: hindi n0h.! Dahil sinisira mo buhay ko!!

GIRL: Ang puti ng bird mo!
BOY : Abasyempre! Likas papaya ata gamit ko dyan!
GIRL: Ginagamitan mo din ba ng downy yan? BOY : Bakit, bango ba?
GIRL: hindi ang Lambot eh!

JUAN: pare ang bilis qng nbuo ang puzzle nato!
PEDRO:gaano ka tagal?
JUAN:5 months!
PEDRO: ang tagal naman!
JUAN:matagal nb un! sbe pa nga d2 eh, "FOR 3 YEARS AND UP"

Boy: Baril ka ba?
Girl: Alam ko na yan dahil tinamaan ka sakin? Boy: Hindi!
Girl: Eh ano?
Boy: Ang lakas ng putok mo!

Tomas: Sobrang tabatsoy ang misis ko, kaya gusto niyang magbawas ng timbang. Nag-horseback riding siya
Jorge: Anong resulta?
Tomas: a yun! Nabawasan ng sampung kilo yung kabayo!

Ba kit masarap magmahal ang mga taong mahilig magpatawa?
#1 Ngiti pa lang niya, panalo na.
#2 Lagi kayong masaya kahit problemado na. #3 Magaling magdala kahit sablay na.
#4 Hindi ka talaga tatanda sa katatawa.
#5 Pag naging seryoso, talagang tatamaan ka.
#6 Sigurado, malalahian ka ng matalino. Mahirap yatang mag- isip para lang makapagpatawa.
#7 Kahit nasaktan mo na, feeling mo, okey lang sa kanya. Hindi mo alam, halos mamatay na siya kung paano niya ilalabas ang luha niya, dahil mas importante sa kanya na lagi kang masaya.

Isang bata ang inutusan para bumuli sa isang Store ng Juice na nasa Sachet
Bata: Ale, pabili nga po ng isang Juice na nasa Litro Pack.
Tindera: Yung powder ba?
Sagot ng Bata: Bat Ate, may bareta ba kayong Juice?..

sumakay si pedro sa jeep pagka-upo niya bigla siyang napa utot sabi ni pedro sa sarili,
mabuti na lang may music hindi nila malalaman kung sino ang umutot sabay tawa haha,
bawat utot ni pedro sabay sa music
ng pababa na si pedro bigla niyang naalala naka head set pala siya at na ka tingin lahat ng pasahero sa kanya sabay kamot sa ulo.

Sa Isang Jeep
Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?
Driver: 7.50 Yung Minimum
Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa
Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera. Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya. Driver: Kulang Ito!
Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?
Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo. Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?

Sa loob ng simbahan ng Quiapo,
isang batang pulubi ang mataimtim na nanalangin sa Diyos.
Pulubi: "Panginoon kung maaari po sana ay bigyan ninyo ako ng sampung piso dahil gutom na gutom na lang po ako."
Narinig sya ng isang pulis na kasalukuyan ding nagsisimba at bumilib sya sa katatagan ng bata sa pananampalataya sa Diyos.
Sa kanyang habag ay dumukot sya ng limang piso at iniabot sa bata na ang sabi:
"boy, narinig ng Diyos ang panalangin mo at heto tanggapin mo ang perang ito at ibili mo ng pagkain".
Tumingala ang bata sa pulis, kinuha nya ang limang pisong iniabot at muling yumuko para manalangin:
"Panginoon, salamat po sa pagdinig ninyo sa aking panalangin, pero sana naman po sa uli-uli wag na ninyong pararaanin pa sa pulis, kasi malaki na ang bawas".


Post

Filipino Tagalog - English Translation

1. Achuchuchu (A-chu-chu-chu): This refers to the pointless insincerities being said during long, involved conversations about nothing at all.

2. Ano (A-noh): The all-around, all-purpose word for everything.
(1) Pronoun in interrogation: Ano? (What)
(2) Noun: Where is your ano? (Where is your father/mother/dead-uncle's-second-cousin)
(3) Verb: Anuhin this. (Paint/kill/maim/castrate this.)
(4) Adjective: This is so ano. (This is so pretty/big/astounding.)
(5) Interjection: Ano! (What the hell!)
(6) Substitute for genitalia: Did you ano your ano?
The use of ano is quite dangerous for the untrained ear, and must be put into the proper setting. "Honey, the ano is too long, we have to cut it," must be accompanied by the proper understanding of the context, as results may be critical to a couple's future.

3. Booba (boo-bah): A female blessed with larger than usual mammary glands, which can be used as weapons of mass destruction.

4. Checheboreche (Che-che-boh-re-che): Same as achuchuchu. It is interesting to ponder on the reason why there are so many words in the Filipino language that beautifully describe meaningless chatter.

5. Epal (Eh-pal): An individual who believes he is God.

6. Gigil (gee-gil): An uncontrollable desire to bite something.

7. Hipon (Hee-pon): Literally "shrimp," whose body is eaten while its head is thrown away, this refers to a female/male whose body is to die for and whose face looks like it belongs to the dead.

8. Kikay (kee-kay): Refers to individuals who carry a brush, hand wash, moisturizer, lip-gloss and various other facial enhancements in a case (aptly called a kikay kit) inside her bag. Recent inspections of various backpacks have led to the conclusion it is not a purely female trait. This breed cannot resist checking themselves out on mirrors, glass windows, bread knives, sidewalk puddles and plastic-covered notebooks.

9. Kaek-ekan (Ka-ek-e-kahn): Same as achuchuchu and chechebureche.

10. Kilig (keel-leg): A rush of excitement due to the actions, presence or even mention of he whom you see as the future father of your children.

11. Laglag-brip (lag-lag-brip): The female counterpart of laglag-panti

12. Laglag-panti (lag-lag-pan-tee): A man so incredibly hot, so heart-stoppingly gorgeous and oozing with masculinity that female underwear (whether worn by males or females) falls to the ground without effort whatsoever.

13. Indyanero (In-jan-neh-ro): An individual who fails to appear at an appointment without prior warning. Not to be confused with individuals who appear according to Filipino time (approximately 10 minutes before the meeting is to end)

14. Japorms (Jah-porms): Describes an individual dressed differently from the usual (typically involves clothes that have been laundered and pant legs of roughly the same length).

15. Lagot (Lah-got): A prophesy of evil things to come.

16. Para (Pah-rah): A term that informs the driver of a jeep to stop and pause (usually in the middle of the road) as the individual speaking intends to leave the vehicle. Dangerous for individuals as drivers seem to believe having one foot in the air is all that is necessary for descent.

17. Takusa (Ta-kuh-sa): Derived from takot sa asawa (afraid of wife), this is a term used to describe the silent (very silent) minority of males married to feminine reincarnations of Hitler.


Post

English naman! Sino kaya mag-nonose Bleed?

Bill and his wife Blanche go to the state fair every year,

And every year Bill would say,

” Blanche, I’d like to ride in that helicopter ”

Blanche always replied,

” I know Bill, but that helicopter ride is fifty bucks,

And fifty bucks is fifty bucks! ”

One year Bill and Blanche went to the fair, and Bill said,

” Blanche, I’m 85 years old.

If I don’t ride that helicopter, I might never get another chance ”

To this, Blanche replied,

” Bill that helicopter ride is fifty bucks, and fifty bucks is fifty bucks ”

The pilot overheard the couple and said,

” Folks I’ll make you a deal. I’ll take the both of you for a ride. If you can stay quiet for the entire ride and don’t say a word I won’t charge you a penny!

But if you say one word it’s fifty dollars. ”

Bill and Blanche agreed and up they went.

The pilot did all kinds of fancy maneuvers, but not a word was heard.

He did his daredevil tricks over and over again,

But still not a word…

When they landed, the pilot turned to Bill and said,

” By golly, I did everything I could to get you to yell out, but you didn’t.

I’m impressed! ”

Bill replied,

” Well, to tell you the truth

I almost said something when Blanche fell out, But you know,

Fifty bucks is fifty bucks!


Post

English Jokes muna tayo!

Some scientists decided to do the following experiments on a dog.

For the first experiment, they cut one of the dog's legs off, then they told the dog to walk. The dog got up and walked, so they they learned that a dog could walk with just three legs.

For the second experiment, they cut off a second leg from the dog, then they told the dog once more to walk. The dog was still able to walk with only two legs.

For the third experiment, they cut off yet another leg from the dog and once more they told the dog to walk. However, the dog wasn't able to walk with only one leg.

As a result of these three experiments, the scientists wrote in their final report that the dog had lost it's hearing after having three legs cut off.


Post

Fish Fillet

Pedro: Ano ulam nyo?

Juan: Blanched green leafy veggie with crushed sweet tomatoes in sparkling salted sea food.

Pedro: Wow! Ang sarap nun.! Ano un Juan?

Juan: Talbos ng kamote at bagoong na may pinisang kamatis.. Kayo Pedro, Ano ulam nyo?

Pedro: Fish fillet del el ninyo.

Juan: Wow sosyal! Ano yun Pedro?

Pedro: TUYO!



Post

Payabangan ng Lolo

Bossing: Alam nyo, Sobarng flexible ng lolo ko. Sa sobrang flexible niya eh nakakaya niyang ipagkasya ang sarili nya sa isang container!

Joey: Aba! Galing ah, pero alam mo, mas flexible diyan ang lolo ko! akalain mo,kasyang-kasya sya sa maliit na timba!

Aleng Maliit: Sus! mga walang kwenta naman pala yang mga lolo nyo sa lolo ko eh! alam nyo, sa sobrang flexible nya,naipagkasya niya sarili niya sa tangke ng tubig namin.

Bossing: Niloloko mo kami eh! eh kahit sino naman siguro kasya sa tangke ng tubig, ang laki-laki kaya nun.

Joey: Oo nga eh, Bakit mo naman nasabi na flexible ang lolo mo?

Aleng Maliit: Eh pagbukas namin ng gripo, lumalabas lolo ko! XD


Post

Tomatoes

may dalawang mag kaibigan sI Juan at SI Jesus

Isang araw si jesus ay inutusan ng nanay ni juan na pumunta ng palengke subalit hindi nya alam ang palengke

NANAY:Jesus ibili mo nga ako ng isang kilong kamatis

JESUS:nanay hindi ko ho alam ang palengke

NANAY:basta sa maraming tao duon ang palengke

JESUS:sige po nanay

dumaan sya sa nag kakarakrus

JESUS:pabili nga po ng isang kilong kamatis

MAMANG:naglalaro ng karakrus:iho hindi ito palengke duon sa banda ruon pa sa maraming tao

JESUS:salamat ho!

dumaan naman sya sa burolan

JESUS:ale bakit ho!kayo umiiyak pwede ho ba pabili mo na ako ng isang kilong kamatis

NAMATAYAN:iho hindi ito palengke huhuhuhu burulan to duon banda pa konting lakad na lng

JESUS:salalmt ho!

nakapsok sya sa simbahan!ang mga tao ay nagdarasal sa jesukristong panginoon

biglang nagsalita ang pari

PARI:mga anak mag sipag up[o ng tyo

biglang pasok ng jesus sa gitna ng simbahan habang naglalakad si jesus nagtanong ang pari sa mga nagdarasal

PARI:anong kailangan ni jesus
biglang sumagot si jesus sa gitna ng simbahan

JESUS:SUMIGAW:ISANG KILONG KAMATIS!

hahahaha!



Post

Soft Drinks

Inday: Pabili nga po…

Maarteng Tindera: What do you intend to buy in my store?

Inday: Can i have some liquid solution that was mixed evenly with organic and inorganic compound substances and had undergone fermentation and sealed inside a solid state of matter in a homogeneous mixture?
Maarteng Tindera: Ha?????

Inday: Softdrinks po!!!!!


Post

Translations

DEPRESS – NAGKASAL SA PERSUADING

PERSUADING – UNANG WEDDING

DEBUG – ANG IPIS

DEFRAG – ANG PALAKA

DEVALUE – LETTER PAGKATAPOS NG “V”

PUNCTUATION – PERA PANG ENROLL

ASPECT – PANUSOK / PANDUROG NG YELO

STATUE – “IKAW BA YAN?’

CATTLE – TIRAHAN NG HARI AT LEYNA

DEVASTATION – ANG SAKAYAN NG BUS

CONTEMPLATE – NOT ENOUGH PINGGAN


Post

Tata Lino Quotes

1.Okay lang lumamig ang pagkain basta ma-post at mag-trending.

2. Iho, hindi lahat ng bagay sa mundo nadadaan sa kinis, madaming babaeng flawless hindi naman malinis.

3. Iho, pag gusto may paraan, kapag ayaw maraming dahilan, pag yung gusto mong tao palaging nagdadahilan, tanggaping mo nalang ang katotohanan, hindi ka mahal nyan!


4. Iha, parang basketball ang mga lalakeng nagpapa-cute, mang-aagaw talaga para lamang maka-shoot.

5. Iho, di bale nang payatot basta hindi nanlalambot.

6. Iho, biruin mo na ang lasing, biruin mo na rin ang bagong gising. Wag mo lang biruin ang bading na naaagawan ng booking.

7. Iha, sa lovelife masisiguro mong ikaw ay sawi dahil kinikilig ka na lang tuwing umiihi!

8. Pag ang crush mo di ka agad nire-reply-an, malamang may love life na yan.

9. Iho, wala namang relasyong mapuputol kung sa tukso hindi ka papatol, kaya matuto magcontrol at wag tikim ng tikim ng ibang sample!

10. Iho, kung totoong maganda ang mukha mo, wala ka nang pinipiling anggulo, ang hirap kaya mag "i love you" kung kelangan mo pang sumide view!

11. Iho, ang babaeng mabait, napupunta sa langit, ang hindi mababait napupunta sa panget!

12. Iho, kapag wala kang pambili ng bulaklak, wag mo naman sanang daanin s alak!

13. Iha, tandaan mo ito, sa panahon ngayon pag-nahulog ka sa isang tao, sahig na lang ang sasalo sayo!

14. Ang taong may kailangan, bumabait ng di inaasahan!


Post

Pangalan ko

Boy: Napuyat ako kagabi.

Girl: Bakit naman?

Boy: Nanaginip ka kasi, tapos nagsasalita ka.. puro pangalan ng mga lalake mo sinasabe mo.

Girl: Panu ka napuyat? …

Boy: Kakaintay ng PANGALAN ko.


Post

Face Lip

Misis: Doc, magkano po ba ang magpa-face lip...ung complete treatment?

Doctor: ah one hundred fourty five thousand pesos...

Misis: ah ang mahal naman...eh ano ba yung pinakamura para magmukha kong bata?

Doctor: ah eh...eto tsupon, twenty pesos lang...


Post

Mag EX jokes

BOY- musta kana.?

GIRL- okay lng! Kau pa ba ng pangit mung girlfriend.???

BOY- hndi na .! Break na tau eh...


Post

Sleeping Juan

TEACHER: Juan..! Bakit ka natutulog sa gitna ng klase!

JUAN: napakalambing po kasi ng boses mo Mam, yun ang dahilan kung bakit nakatulog ako.

TEACHER: Bat yung iba hndi naman nakakatulog?

JUAN: Mam, hindi po kasi sila nakikinig soyo Eh!!


Post

Lamay

Grupo ng mga buhay na nagbabantay sa wala ng BUHAY!

ahaha


Post

Ataol

Ito ang tawag sa huling tirahan mo..!

Walang Kitchen.
Walang CR.
Walang Sala.
Ngunit meron namang higaan at Mirror.


Post

Hapon

Sumakay ng taxi ang hapon.

Nakakita siya ng Honda
Hapon: O Honda...Honda made from Japan, very very fast...

Nakakita siya ng Suzuki...
Hapon: O Suzuki....Suzuki made from Japan, very very fast...

Nakakita  naman siya ng Toyota...
Hapon: Oh...Toyota, from japan also...very fast too...

Pagbaba niya ay siningil siya ng drayber ng 1 thousand.
Hapon: 1 thousand? Why so expensive?

Drayber: Taxi meter made from da Philippines, very very fast.


Post

Wife & Husband Jokes

Wife: Hon, good news buntis ako!

Biglang nabadtrip ang lalaki.

Husband: Anong good news don?

Wife: Bakit hindi ka ba masaya sa magiging baby natin?

Husband: Paano ako magiging masaya? Nakalimutan mo na bang baog ako?


Post

Wallet or Brain

HOLDAPER: pumili ka yang wallet mo o pasasabugin ko utak m0?!

LALAKI: sus bahala ka!! parehas naman walang laman yan eh ..


Post

Summer Job

Studyante: boss mag-aaply po ako.

Manager: Magaaply ka? Eh bkit naka-trunks at shades ka? Anong position ba inaaplayan mo?

Studyante: Summer job po.


Post

Pinoy Jokes

BF kasama si GF sa kwarto

GF: babe , bakit may dalawang pirasong butil ng bigas dito sa drawer mo?
BF: babe, aaminin ako sayo. Pag nagsisinungaling ako sayo, naglalagay ako ng isang butil ng bigas dyan.
GF: (kinilig) Wow. Mag lilimang buwan na tayo, 2 beses ka pa lang nagsinungaling sa akin. Iloveyou babe :">
Eh bakit may 32 pesos dito ?
BF: Umabot na kase ng isang kilo babe eh. Kaya binenta ko na. Sayang eh


Girl : Hoy ! harapin moko !
Boy : Ayoko !
Girl : Harapin moko sabi eh..
Boy : Ayoko nga !
Girl : Ba't pag nagagalit ka, tumatalikod ka ? Bakla ka ba ?
Boy : May bakla bang may gusto sa babae ?
Girl : Edi humarap ka !
Boy : Mamaya na, nawawala kasi galit ko pag kaharap kita


yaya: hello po
lalaki: nasaan asawa ko?
yaya: nasa taas po ser nakikipaglandian po ser
lalaki: patayin mo sila
yaya: opo

after 3 minutes

yaya: ser patay na po sila
lalaki: itapon mo sila sa swimmng pool
yaya: ser wala po tayong swimming pool
lalaki: ayy ganoon ba? sorry wrong number


Post

10 Practical Jokes


Post

INA.anak nagtataas ka ba naman ng kamay mo kapag nagtatanong teacher mo?
ANAK..Opo nay kagaya lang kanina..
INA..(Nasiyahan)..galing naman.ano ba tinanong
niya..
ANAK.kung sino daw sa mga nanay namin ang nagsusugal..

hahahahaha!



Post

Juan as Accountant

Si Juan na isang accountant ay napilitang mag apply ng trabaho sa isang maliit na kumpanya dahil matagal na siyang tambay.

Ngayon ang araw ng kanyang interview. Nalaman nya sa secretary na problemado ang may-ari ng kumpanya at sya ang mag-iinterview kay Juan.

May-ari: (mukhang problemado) Ahhh....Mr.
Juan dela Cruz, please come in and have a seat.

Juan: Thank you very much, Sir! (medyo
kinakabahan.)

May-ari: Alam mo, talagang kailangang-kailangan ko ng accountant ngayon dahil masyado na akong namomroblema sa dami ng aking mga iniisip dahil lumalaki itong kumpanya. Gusto ko ng accountant para siya na ang mamroblema sa
financials ng kompanya at handa ko syang
paswelduhin ng sandaang libong piso bawat buwan.

Nagulat at natuwa si Juan dahil sa laki ng
sweldong ibibigay ng may-ari. Kaya't sya'y
nagpakitang gilas.

Juan: Kung gayon, handa po akong tanggapin kahit anong problemang nais nyong problemahin
ko.

May-ari: Sige, tanggap ka na at pwede ka nang mag-umpisa sa lalong madaling panahon.

Juan: (Tuwang-tuwa) Sir, nagtataka lang po ako kung bakit kaya nyong magpasweldo ng ganoong kalaki gayong maliit lang po itong kumpanya natin?

May-ari: Yan ang una mong problema!


Post

Student Life



Post

Misis or Kalabaw?

Habang nag aararo sa bukid ang magkaibigang Juan at Pedro....

Naisipang magtanong ni Pedro.

Pedro: " Ala, eh, ikay nga pare e matanong ko laang."

Juan: "Aba sige."

Pedro: "Sino ang mas mahal mo, ang kalabaw o misis mo?"

Juan: "Misis ko siyempre!"

Pedro: "Baket?"

Juan: "Eh, sempre, si Misis eh katabi ko sa gabi."

Pedro: "Henohobaran mo si Misis di ba?"

Juan: "Alangan namang hinde!"

Pedro: "O de mas mahal mo ang kalabaw."

Juan: "Ey bakit mo namaan nasabe eyan?"

Pedro: "Kasi ang kalabaw kapag senasakyan mo e nilalagyan mo ng sapin. Samantalang si Misis kapag sinasakyan mo inaales mo ang sapen."


Post

Bakit pag sinabi kong “I LOVE YOU”, hindi ka naniniwala.
Pero pag sinabi kong “LIBRE KITA”, kahit biro lang,
.
 .
ipagpipilitan mo pa.!


Post

Napoles

NAPOLES: Knock Knock

PNOY: Whose there?

N: PORK BARREL

P: Pork Barrel who?

N: What does the fox say?? Ringdegedingdingding~~

P: Asan ang Pork Barrel?

N: HINDI KO PO ALAM.


Post

knock

Knock Knock
Who's There?
Justin Bieber,Justin Timberlake,Frozen,Baked,Gate..
Justin Bieber,Justin Timberlake,Frozen,Baked,Gate who?

Justin Bieber reason,Justin Timberlake's enough.Just a second were not Frozen just Baked and we can learn to love a gate!


Post

Juan Late

Guro:ok class,dalawa lng ang rules ko sa klase ko,

Rule#1 bawal ang late sa klase ko,bawal pumasok ang late.

Rule#2 bawal lumabas ng klase ko hanggat hindi pa nag be-bell.

(isng araw late si juan,umpisa na ang klase nung syay dumating)

Juan:(nag isip ng paraan,tumayo sya sa may pinto,habang nakatalikod ang guro)mam,may I go out...

Guro:rule#2 bawal lumabas,(pasigaw)get inside.....set down...

Juan:hehehe ayos......!


Post

Boom Panes

"kung ang America at Pilipinas ay Phil-am"

Anu naman ang Bombay at Japan??

Eh di Bom-Panese!!!!


Post

BreakFast

DONYA: bilang bagong katulong ka dito, gusto kong malaman mo na ang almusal dito ay alas sais empunto!

KATULONG: wag po kayong mag-alala donya,kapag hindi pa po ako gising ng mga oras na yun,mauna na po kayong mag-almusal.


Post

Miriam Defensor Santiago Jokes

"Kung pangit ka at mahilig kang mag-selfie, sabihin mo na lang na lahat ng pictures mo ay wacky,"

"Kapag may nakita kang gwapo o maganda sa isang party, kapag nilapitan mo siya at sinabing mong 'Mayaman ako, pakasalan mo ako,' ang tawag doon ay direct marketing."

"Kapag pinadala mo ang kaibigan mo para sabihin sa kanya na mayaman ka at gusto mo siyang pakasalan, ang tawag doon ay advertising."

"Kapag nakuha mo ang number niya at tinawagan mo sa telepono kinabukasan para sabihing mayaman ka at gusto mo siyang pakasalan, ang tawag diyan ay telemarketing."

"Kapag nilapitan ka ng gwapong lalaki, magandang babaeng iyon, at sinabi sa iyo na, 'Mayaman ka, gusto mo ba akong pakasalan?' Ang tawag doon ay brand recognition.

"And finally kung sinabi ng isang lalaki sa isang babae na, "Mayaman ako, pakasalan mo ako,' at sinampal siya ng babae, ang tawag doon ay customer feedback."


Post

Break-up Story


BOY: Ayoko nA sayo.. BReak nA Tau.

GIRL: o siGe baBAwiin kO nA YunG ReLO sinG-sinG aT kwinTAs nA biniGay kO. Sau!!

BOY: pAnu Naman yunG duGonG nai-donate kO NunG NaospiTaL kA.. MabaBAwi kO bA Yun?

GIRL:(DinukOT anG NAPKIN sAbAy BaTo sA mukha ni BOY) oh ayAn huHuLug huLuGAn nALAnG kiTa MONTHLY.!


Post

TOP 10 BEST TAGALOG JOKES OF ALL TIME

Here is the compilation of my top ten jokes.

#1
AMA: Hoy Brando! Huwag kang babakla-bakla ha!
ANAK: Di po itay. Punta nga ako sa basketball court ngayon.
AMA: Yan, astig!
ANAK: Mama, nakita mo pompoms ko?

#2
LASING 1: Pare,ang bilog ng buwan!
LASING 2: Di yan buwan, araw yan!Tanungin natin sa ale.Ms, araw ba

yan araw o buwan?
GIRL:Di po ako tagarito!!

#3
GURO: Imagine na kayo ay MILYONARYO. Isulat ang iyong activities.
ALL: Yes mam!
GURO: Juan bat di ka nagsusulat?
JUAN: Intay ko po ang SECRETARY ko!

#4
PEDRO: Dear pwede k b ngayon?
SEXY: Di pwede pagod ako!
PEDRO: Is that your final answer?
SEXY: Final answer!
JUAN:Ok, can i call a friend?

#5
KILLER: Pangalan mo Mrs?
MRS: Inday po!
KILLER: Kapangalan mo inay ko, di na kita papatayin! Ikaw Mr?

#6
TELEPONO: Krrringg! Krrringg!
AMO:Inday sagutin mo ang telepono baka yung chicks na naman ng sir mo yan!
INDAY: Si Maam talaga, pinapagselos ako!
MR: Juan po, but my friends call me Inday!

#7
JUAN: Tuwing magdadala ako ng GF s bahay,di nagugustuhan ni inay!
PEDRO:Mgdala ka ng kamukha ng inay mo!
JUAN: Natry ko na,ayaw naman ni itay!

#8
JUAN:Nay,ako lang po nakakuha ng line of 9 sa test namin!
NANAY:Wow, yan ang anak ko! Ilan b nakuha ng mga klasmeyts mo?
JUAN: Lahat po 100!

#9
JUAN: Alam mo, ayaw na ayaw kong makakita ng nakatayong babae sa bus
habang ako eh nakaupo!
PEDRO: Kaya pinapaupo mo?
JUAN: Hindi, natutulog ako!

#10
JUAN: Dok, ako po yung pasyente nyo LAST YEAR!
DOC: Oo naaalala ko! may problema ba?
JUAN: Itatanong ko lng po sana kung pwede na akong maligo!


Post

Paano Maghatid ng masamang balita?

Ganito magbigay ng masamang balita.

Kumiriring ang telepono ng madaling araw....

"Hello Master Carlos, Si Arnaldo po ito yung katiwala niyo sa bahay-bakasyunan niyo."

"O Mr. Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka?. May problema ba?

"Um napatawag ako para abisuhan ko kayo na namatay ang alaga niyong parrot."

"Yung parrot kung si pikoy, patay?, Yung nanalo sa bird show?

"Opo Master Carlos, yun nga po".

"Putres, sayang! Ang laki pa naman ang nagastos ko sa ibong yun. Hay buhay! Teka anu ba ang ikinamatay niya?

"Eh kumain po kasi ng bulok na karne..."

"Bulok na karne?..at sino naman ang salbaheng tao ang nagpakain ng bulok na karne?"

"Wala po, nanginain po siya ng bulok na karne ng isang patay na kabayo"

"Patay na kabayo? Anung patay na kabayo Mr. Arnaldo?"

"E, yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir.Namatay po kasi sila lahat sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig."

"Nasisiraan kana ba ng bait? Anung kariton ng tubbbiiigggg?"

" Yun pong pinapatay namin sa sunog."

"Dios ko po! anu na namang sunog yang sinasabi mo?"

"Yun pong halos tumupok sa bahay niyo, Tumumba po yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab yung kurtina at mabilis kumalat ang apoy..."

"Anu?..Puutt..E may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan a para san yung kandila?

"Para sa burol po."

"Anu? kaninung burol?"

"Sa nanay niyo po, Sir. Bigla kasi siyang dumating dito nungisang gabi, walang kaabiso -biso. Lampas hating gabi na. Akala ko po magnanakaw. Yun nabaril ko!!!

hahahaha bang!!!!!

ganyan maghatid ng masamang balita para hindi mabigla



Post

Payabangan ng Lolo

Boy 1: Lolo ko, 80 na, nagte-text pa.
Boy 2 : Wala yan sa lolo ko, 92 na nag faface- book pa!
Boy 3: (May kausap sa cp) Lo? Ngayon na? Sino-sino
po? Sige punta na po ako.
Boy 1 at 2 : Sino yun?
.
.
.
Boy 3: Lolo ko.
Dota daw.. May dayo...


Post

Tagalog Jokes with Lesson

nakatanggap si mister ng text mula sa kapitbahay nilang kumpare din niya:

MESSAGE FROM KUMPARE:
"pare pasensya ka na. sorry talaga. matagal ko nang tinatago sa'yo 'to, pero nagi-guilty na kasi ako kaya aaminin ko na. alam mo naman kasi na nasa ibang bansa ang misis ko at madalas akong bored.

kaya kinahihiya ko man ay sasabihin ko na sa iyo na dalawang buwan nakong kumakabit sa wife mo. medyo hindi ko kasi natiis dahil magkatabi lang ang bahay natin, hindi ko na kailangang lumayo pa. sana matanggap mo ang sorry kong ito."

...lumakad si mister papunta sa kwarto nilang mag-asawa. kinuha ang baril at binaril sa ulo si misis. itinapat ang baril sa ulo at ipuputok na sana nang may biglang nag-text.

pinulot ang phone at nakita niyang ito ay galing sa kumpare niya. kaya binasa niya muna...

MESSAGE FROM KUMPARE:
"bwisit na autocorrect yan... WIFI ang ibig kong sabihin pare at hindi WIFE... haha"
.
.
.
LESSON: ingatan ang spelling sa text



Post

Pick-up lines na naging Away

BF: Babe, para kang selecta, you're so yummy!

GF: Ikaw hon para kang krispy kreme, you're so sweet!

BF: Para kang starbucks, so addictive!

GF: Para kang jollibee, langhap-sarap!

BF: Para kang larsians, affordable!

GF: Para kang turo-turo, slightly dirty!!

BF: Haha! Para kang prito, oily!!

GF: Para kang inihaw, maitim!!

BF: Para kang tuyo, parehas kayo ng amoy!!

GF: Para kang paksiw, maasim!!

BF: Bagoong ka!

GF: Ikaw naman binuro!

BF: Panis ka! HAHAHA!

GF: Bulok hehe!

BF: Panget wahaha!

GF: Lalo ka na ulol!

BF: Break na tayo!

GF: Buti pa nga!

Nagkapikonan ang mga ulol! bwahahaha!


Post

INA:Anak tawagan mo nga tatay mo,tanungin mo bakit wala pa siya hanggang ngayon.

BALONG:cge nay!.nay babae naman ang sumagot

INA:Lintik!!!sabi ko na nga, may tinatago yang tatay mo, eh! Anong sabi?

BALONG: ‚You only have one peso in your account‚
Hindi ko na tinapos, Nay, mukhang matapobre, eh!
Nag english pa siya di ko na alam kung ano isasagot ko eh kaya sinabi ko nalng na ingatan niya si itay!


Post

At a mini-grocery:

Cashier: "Sir, okay lang ba kulang ako ng piso sa sukli niyo?"

Me: "Okay lang. Pero next time, okay lang ba na kulang ng piso ang bayad ko?"

Cashier: "Sandali lang sir, magpapa barya lang ako."

LOL.


Post

"A very touching story"

A guy visited his dying Chinese friend. The Chinese said, "hong pi chik" and died.

The guy went all the way to China to find the meaning of his friend's last word. And he was shocked to know the meaning ...

"Huwag mong apakan ang oxygen!"


Post

Buti pa Si Dora

if CINDERELLA’S slippers fit,
why did it fall of along the way?,

maybe it speaks about 1 important thing:
malandi sya,ini-iwan nya para habulin sya,

si LIL MERMAID gusto magkaroon ng paa para makabukaka,

si SLEEPING BEAUTY nagtlog-tulugan para lang mahalikan,

si SNOW WHITE nagpatay-patayn para gapangin,

“PURO LANG KALANDIAN ANG TINUTURO NG MGA FAIRY TALES”

:BUTI PA SI DORA “PASYAL LANG NG PASYAL”


Post

Hindi Lahat

Hindi lahat ng cute na LALAKI ay may girlfriend,,

karamihan kase sa kanila ay may boyfriend..:::)))


Post

Ellen Adarna Exercise Parody Video by Green Mango


Post

Magsyota nag-uusap sa tabing dagat

GIRL; Babe, ano zodiac sign mo?

"nag-iisip kasi bobo"
BOY; ikaw muna?

GIRL; Zodiac sign ko CANCER, ikaw babe?

BOY; Ako GOITER.!

GIRL; Ha? Wala namang zodiac sign na GOITER eh.

BOY; Hehehe, hindi joke lang, hindi kana naman mabiro! ULCER talaga zodiac sign ko!!


Post

Ang hirap pla n ung dating nagbibigay sau ng ngiti
.
.
.
.
.
.
.
.
AY nabungi!

XD


Post

Sa tulay na Madilim

May isang trycicle driver na madalas dumaan sa tulay na ubod ng dilim tuwing dis oras ng gabi...

Isang gabi may nakita xiang matanda na mahaba at itim na itim ang buhok.

Matanda: manong pasakay sa dulo lng ng tulay.

Umupo ang matanda sa back seat.

Dahil sa takot ng driver, binilisan nia ang pagpapatakbo,

Nang nakalampas cla ng tulay ay wala na ang matanda sa likod nia.

Kinabukasan dumaan muli doon ang driver sa parehong oras at andun muli ang matanda.

Matanda: Manong dahan-dahan lng kahapon nalaglag ako...

ahaha


Post

Nakawan with Pedro and Juan

sang araw, may isang Grocery ang ninakawan!

nag-imbestiga ang mga pulis at ayon sa mga witness ay magkasama ang magkaibigang juan at pedro na nagnakaw.

dinala sa presinto ang magkaibigan...

PULIS: totoo bang kayo ang nagnakaw sa grocery?

JUAN: hindi ah!!

PEDRO: aminin na natin juan... totoo po sir pero pinilit lang po ako ni juan!!

(Nagalit si juan kay pedro)

PULIS: wala kaming pakialam kung pinilit lang o hindi ang pinaguusapan dito ay magkasama kayong nagnakaw.. ang parusa ninyo ay hahampasin kayo pareho ng dos por dos sa likod..

PEDRO: bad trip, ang sakit nun!!

Juan: Gago ka kasi, umamin ka eh!

PULIS: pero... dahil birthday ko ngayon, choice nyo kung ilang palo ang gagawin pero 10 na hampas ang minimum.. may bonus pa, dahil feeling generous ako, bibigyan ko pa kayo ng isang kahilingan. ang bawal lang ay ang humiling na walang palo

PEDRO: ako muna... ang hiling ko ay 10 na hampas lang ang gagawin nyo sakin

PULIS: ano yung ikalawa mong kahilingan?

PEDRO: lagyan nyo ng dalawang unan ang likod ko

sinunod ng pulis ang kanyang hiling at dahil may unan ang likod nya ay hindi masyadong nasaktan si pedro...

PULIS: ikaw naman juan ano ang hiling mo at ilang palo?

JUAN: chief, gusto kong hampasin nyo ako ng 1000 beses..

PEDRO: hahahaha bobo amputa!! andami nun eh

PULIS: hmm... sige, ano ang ikalawa mong kahilingan?

JUAN: itali nyo si pedro sa likod ko.

HAHAHAHAHAHH


Post

2014 Tagalog Pick-up Lines

Pang Velentines muna ah.. lapit na kasi araw ng mga puso eh.. So heto na ang mga pangpakilig sa love ones nyo!

Itim na nazareno ka ba? pahalik naman.

Apoy ka ba? kasi I feel hot kapag lumalapit ako sayo.

Nung sinabi ko sa sarili ko na hindi kita mahal, NABUSOG ako. Kasi KINAIN ko lahat ng sinabi ko.

Ilaw ka ba? kasi you BRIGTHEN my day.

Minamalat na naman ang puso ko.. paano kasi, laging sinisigaw ang PANGALAN mo.

Sana tanong na lang ako para sagutin mo naman ako.

Philippines ka ba? kasi it's more FUN kapag kasama ka.

TAXI ka ba? kasi habang patagal ng patagal mas NAPAPAMAHAL ako sayo eh.

Aanhin pa ang PAA mo? Kung di ka naman lalakad sa altar, KASAMA ako!

Safeguard ka ba? Bakit? Germs kasi ako at 99.9 percent akong patay na patay sau.

Waiting shed kba? kasi handa ako maghintay para lang sayo.

PIZZA ka ba? CRUST kasi kita.

GOOGLE ka ba? kasi nasa'yo na ang lahat ng hinahanap ko.

Pwede ba kitang AWAYIN? para PATULAN mo naman ako.

Badtrip! Ano bang problema ng hangin? At hindi ka matangay-tangay papunta sa akin!

Kung nagugutom ako at kelangan ko ng isang taong makakapagpabusog sa akin, pwede ba kitang lapitan at sabihin.. Pakagat naman kahit sa labi man lang.

Race track ka ba? kasi ang ganda ng CURVES mo eh.

Miss may kanin ka  ba? kasi HITA mo pa lang ulam na.

Sikreto ka ba? Kasi hindi kita kayang ipagkatiwala sa iba.

 Sana naging issue na lang ako sa Failon Ngayon Para pwede kong sabihing, Sa akin, may pakiaalam ka!

Calculator ka ba? Kasi solved na ko sayo eh.

alam mo, para kang ampalaya? kasi kahit anong pait ang naramdaman ko ikaw parin ang sustansya ko.

Ang galing mo palang bumato kasi di ka pa bumabato tinamaan na ako sa'yo.


Kili kili ka ba? kinikilig kasi ako sayo eh.

alam mo ba na dati ang puso ko ay MURA lang? Pero nung nakilala kita ito ay NAGMAHAL na.

totoo bang habang may buhay may pag-asa. eh paano kung ikaw ang buhay ko? may pag-asa ba ko sayo?

Akala ko ba bakasyon na? Eh bakitt lagi ka parin PUMAPASOK sa isip ko?

Ang lampa mo naman! Tatawid ka na nga lang sa isip ko, nahulog ka pa sa puso ko.

Si Mr. BEAN ka ba ? Kasi BEANihag mo ang puso ko eh.

Thesis ka ba? kasi handa kitang i-DEFEND sa lahat.

Para kang YOSI? kasi ang hirap mong alisin sa buhay ko eh.

Hanggang KINSENAS na lang kita mamahalin para wala nang KATAPUSAN.

Pimple ka ba? kasi pag pinipilit kitang alisin nasasaktan ako.

Sana antok na lang ako, para gabi gabi pede kitang Dalawin.

DONATE Donate your cars, bkt? Wala lng!


Post

an ELEPHANT asks the CAMEL..

ELEPHANT:why do u have ur boobs on ur back?

the CAMEL answered....

CAMEL:ang kapal, nagsalita ang eLepanteng may titi sa mukha!!!...


Post

Keyboard

AMO: Inday, napunasan mo na ba yung keyboard ng PC ko?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
INDAY: Di ko lang pinunasan ate, inalphabetical ko pa, di kasi sunod-sunod.!


Post

Kinain ang kapatid?

anak: nay kapatid ko pro back NaSA Tiayan nyo ?
Nanay: Oobakit?
anak: love nyo po ba sya? 
Nanay: oo naman
Anak: bat nyo po ba sya kinain XD


Post

heart surgery

Boy: Di ba ngayon heart surgery mo?
Girl: Yeah.
Boy: Just remember that I LOVE YOU so much.
Girl: I LOVE YOU more. Thank you.

After ng heart surgery, nagtaka yung girl kung
bakit tatay na lang niya nasa tabi niya.

Girl: Dad, asan siya?
Dad: Di mo ba kilala kung sinong nagbigay sayo ng
puso mo?
Girl: Oh my God!

And the girl started to cry.
Dad: JOKE LANG! Tumae lang. Eto naman! XD


Post

Pampahabang Hotcake

NANAY: doc baket po ang liit ng ari ng anak ko. ?

DOC: pakainin nyo po ng hotcake...

kinabukasan.
nagluto ng 10 hotcake si nanay..

ANAK: WoW! ang dami naman nito nay !

NANAY: hephephep ! dalawa sayo dyan ! yung walo sa tatay mo.


Post

Bilasa

Si GF nagpa-tattoo ng seashell sa SINGIT..

GIRL:Hon, tgnan mo oh,may tattoo ako sa singit!

BOY:Oo nga noh! Ang ganda ah!

GIRL:Pkinggan mo baka marinig mo ang dagat!

BOY: sige!

GIRL:Narinig mo ba ang dagat?

B0Y:Hindi e, Pero naamoy ko yung isda! XD


Post

Gagawin pag may Lindol

Teacher: Pag merong lindol, anong gagawin nyo class? O ikaw, ano gagawin mo Pedro?

Pedro: Hmmm, bubuksan ko po yung ilaw Ma'am.

Teacher: Ha? Eh bat mo naman bubuksan ang
ilaw?!

Pedro: Kase Ma'am, dun sa kubo namin, pag lumilindol, binubuksan ko lang yung ilaw namin, tapos tumitigil na yung lindol. XD


Post

Ang Itlog

may pari bumili ng 6 na dosenang itlog para
ipamigay sa mga mahihirap.. iniwan nya ito sa harap ng simbahan upang buksan sandali ang gate ngunit pagbalik nya ay wala na na ang mga ito. kaya nung nag misa sya..

PARI: tumayo ang mga may itlog.

( tumayo lahat ng mga lalake )

PARI: ang ibig kong sabihin ay yung mga nakakita ng itlog.

( tumayo lahat ng mga babae )

PARI: hindi po..ang ibig kong sabihin ay yung
nakakita ng mga itlog ko.

( tumayo ang mga madre )


Like TESDA Online Course Free