Husband: Dear pwede ka ba ngayon?
Wife: Hindi pwede pagod ako!
Husband: Is that final?
Wife: Final!!!
Husband: Okay, can I call a friend???

Mag-asawa nagllalambingan.....
MRS: Sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
MR: kung titignan kita sa buhok 18 ka lang;
kung nakatalikod 16 lang, kung sa kutis 22 lang....
MRS: (Kinikilig)
MR: bale total ay 56 sweetheart!

Wife: Hon...Paki fix naman ilaw natin sa labas.
Husband: Hellooo...Electrician ba ako???
Wife: Eh di paki gawa na lang hagdan natin.
Husband: Hellooo...Karpintero ba ako???

Umalis si Husband...Pagbalik gawa na lahat ng sira sa bahay.
Tinanong nya si Wife kung sino gumawa ng trabaho.

Wife: Kasi kanina...A man saw men crying...
sabi ko dami sira dito sa bahay, so he offered to help in
exchange of either sex or bake ako ng cake.
Husband: So...pinag bake mo siya ng cake???
Wife: Helloooo...Baker ba ako???

Ben : Doktora, malabo na yata ang mga mata ko.
Doktora : Tingnan mo ang legs ko.
Ben : Wala pa rin ho.
Doktora : Tingnan mo ang panty ko.
Ben : Wala pa rin ho.
Doktora : Loko! Bakit bumubukol ang pantalon mo!?
haha

Mahirap buhay ng babae...
Umaga- Laba damit.
Tanghali-Sampay damit
Hapon-Tiklop damit
Hating gabi- hubad damit
Madaling araw-hanap damit

Ang pag.mamahal koh sau ay parang kili kili moh
.
.
.
.
.
HINDI natutuyo..

1 araw,

Bf: ka2asar tlga, sarap sapakin nung nakasalubong ntin khapon,
.
.
Gf: ba't ano bng ngyari?
.
Bf: sbihan b nman aq na mukha aqng mgsa2ka pg kasama kta...
.
Gf: ok lng un dear, atleast marangal ang mgsa2ka, bkit nya nMan nsabi un?
.

Bf: kc mukhang kalabaw daw ang ksama q,
.
Gf: ganun Asan ung haup na un, papatayin q lng,

BARBERO: Siguro walang diyos.
BATA: Bakit naman po?
BARBERO: Edi sana, walang naghihirap at nagdurusa?

pagtingin ng bata sa bintana may nakita siyang pulubing may madumi at mahabang buhok.

BATA: Siguro walang barbero.
BARBERO: Bulag ka ba? barbero kaya ako!
BATA: Kung meron, edi sana walang pulubing marumi at mahabang buhok?
BARBERO: Eh hindi naman sila lumalapit sakin eh!
BATA: Kung lahat po tayo marunong lumapit sa diyos edi sana walang naghihirap at nagdurusa.

JUAN: Pre! Kelan birthday mo?
PEDRO: July 26.
JUAN: Anong year?
PEDRO: Tanga ka ba?! Edi every year! Bopols ka pala eh! Alangan naman sometimes!

BOY: Pwede magpatulong sa definition of love?
GIRL: Ang love? Parang ikaw—-
BOY: Talaga??? Ang sweet mo naman!
GIRL: Ang LOVE, parang IKAW…. ISTORBO sa pag-aaral!

  

Boy: Hi Miss, ihi ka ba?

Girl: Hindi. Putanginang tanga mo, tao ako tanga. Hindi ba halata?Kakausapin mo ba ako kung ihi ako? Kaya walang nagpapaligaw sa’yo eh.

Boy: Ahh. Ganun ba? Ano nalang sabi ng posporo sa isa pang posporo?

Girl: Eh alam ko na yan eh. Sabi ng posporo sa isa pang posporo ay, “Match tayo.”

Boy: Tanga amputa. Wala siyang sinabi. Posporo nga eh. May kilala kang posporong nagsasalita? Putanginang tanga amputa. Kaya walang nanliligaw sa’yo eh.

Kinder: Maam! Pag pinaghalo po ba ang surf at Tide, bubula?
Teacher: Oo, naman parehas na pang laba yun eh.

Kinder: Ok po!
(Bumulong sa classmate)
Kinder: Tanga ni mam noh? Wala pa ngang tubig eh. Excited? Sayang tuition natin dito.

Ang kaibigan, parang unan. Andiyan kapag kailangan.
Pwede mong iyakan. Pwede mong yakapin.
Kaya kapag kailangan mo ng kaibigan… bumili ka ng unan!

MISTER: Hon, sino ‘yang tinitingnan mo?
MISIS: Ex ko ‘yan, hon! I heard, lasenggo na siya after our break-up five years ago.
MISTER: Grabe! Ang tagal ng celebration niya!

BOYFRIEND: (nagmamaneho) Babe, pa-kiss naman, o!
GIRLFRIEND: Ano ka ba?! Nagda-drive ka! Gusto mo bang mabangga tayo? Ako na lang ang ki-kiss sa ‘yo.
BOYFRIEND: Sige, babe…
GIRLFRIEND: Okey… pikit ka muna!!!

ANAK: Itay, ‘di ba, sabi mo, bibigyan mo ‘ko ng P500 kapag pumasa ako sa exams?
ITAY: Oo naman, anak! Gagastos ako para sa ‘yo para pumasa ka.
ANAK: Itay, good news po!
ITAY: Bakit, pasado ka?
ANAK: Hindi po. Hindi po kayo gagastos!

Crew: Goodmorning sir ano pong order niyo?
Lalaki: 1 large burger chaka isang large softdrink.
Crew: Dito niyo po ba kakainin sir?
Lalaki: Uhm, pwedeng sa table na lang? Nakakahiya kase kung dito may nakapila pa sa likuran?
Crew: Sa table ho? Ayaw niyo po bang sa plato para di baboy tignan?

Dahil first job interview ‘to ni Juan pinaghandaan niya ng husto, nag research at nag aral siya sa mga posibleng itatanong sa job interview.

MAM: Next applicant JUAN. Merong 50 na kahon sa eroplano. Kung nahulog ang 1, ilan ang matitira?

JUAN: Confident! Alam ko yan MAM, Madali lang yan, eh di 49!

MAM: Ngayon, sabihin mo sakin ang 3 steps kung paano mo mailalagay ang elepante sa ref?

JUAN: 1. Buksan ang ref 2. Ilagay ang elepante 3. Isara ang ref

MAM: 4 steps naman kung paano mo mailalagay ang usa sa ref?

JUAN: 1. Buksan ang ref 2.Alisin ang elepante 3.Ilagay ang usa 4.Isara ang ref

MAM: Ngayon, birthday ng leon. Andun lahat ng hayop maliban sa 1. Anu un at bkit ?

JUAN: Yung usa, dahil nasa loob siya ng ref.

MAM: Next question, paano makakatawid ang matandang babae sa ilog na puno ng buwaya?

JUAN: Tatawid lang siya kase wala naman yung mga buwaya. Andun sila sa birthday ng leon.

MAM: Pero namatay parin yung matanda. Sa anong dahilan?

Sa isip ni JUAN, ang dadali lang ng tanong nasagot ko lahat. Makakapagtrabaho na rin sa wakas! :))

JUAN: Marahil, nalunod? (Napa ngiti si Juan kay Mam)

MAM: MALI! Tinamaan siya nung kahon na nahulog mula  sa eroplano. tsk tsk tsk. Maaari ka ng umalis… Next applicant please!

Napa nga nga na lang si Juan…

Isang probinsyano nagrent ng room sa hotel…Prob: alam ko probinsyano lang ako kaya wag mo akong lokohin! bakit ganito room ko?Maliit!! walang kama at bintana!! mahal na mahal ng binayad ko tapos ganito lang??

Roomboy: Sir nasa elevator pa lang tayo.. Huwag kang excited!!!

BF: Kunwari nakapulot ako ng 30.

GF: Oh tapos?

BF: Tapos bumili ako ng hamburger 18 pesos ang isa. Magkano
sukli ko?

GF: 12 pesos.

BF: Bobo! Dos lang! Bente lang yung binigay ko. Bakit may nakita ka bang 30 pesos na buo? Tsk!

-Hahaha

Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolatedna Kampo sa Iraq. Kinabukasan, habang mayispection, napansin ng Major ang isang camel na nakatali sa likuran ng Barracks. Nagtanong siya sa Sergeant kung bakit may alagang camel sa Kampo.
SGT: Major, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya't kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.
Major: Bawal mag alaga ng hayop dito sa Kampo pero kung para sa 'morale' ng mga Troops, it's okey with me.
Makalipas ang anim na buwan, hindi na makatiis ang Major kaya't tinawag ang Sarhento.
Major: Dalhin mo dito sa tent ang camel. Walang nagawa ang Sarhento kaya't dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minutes, lumabas ang Major na nakangiti.
Major: Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga Troops pag nalulungkot sila?
Sergeant: Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papunta sa bayan para makahanap ngmga babae!

Pari nagmimisa: sino sa inyo ang may kagalit??
Taass kamay lahat pwera sa isang matandang babae
Pari: si lola lang ang walang kagalit... ano edad nyo lola??
Lola: 93 anyos.
Pari: tingnan nyo si lola.. 93 na pero walang kagalit!!?Lola bakit wala kayong kagalit???
Lola: PATAY na ang mga WALANGHIYA!! !

ang pagkakaibigan...
parang bulate sa puwet hindi mo makikita yun...
pero ikaw lang ang nakakadama ng kiliti nito...
salamat ha!!! dahil isa kang bulate sa puwet ko !!!
ang kati mo friend!!!

Marami sa wikang tagalog na pag binaligtad meron ding kahulugan
Tulad ng:

ALAB
BALA

ATAY
YATA

GILID
DILIG

DAGA
AGAD

NILASLAS
....

Bahala ka na!!!

Driver: Boy, iaatras ko yung jeep. tingnan mo kung babangga
Boy: Sige atras pa.. atras pa... atras pa...
BBBLLLAAAGGG!!!
Boy: Ok!!! bangga na!!!

May isang manok naubod ng libog. Sa bukid, lahat pinapatos niya. Ang baboy, bibe, kambing at pati baka…

Kaya sinabi ng mga hayop sa manok…

“ hay naku manok, mangisay ka sana sa sobrang libog mo!!!!”

Isang araw, nakita ng mga hayop ang manok na nakahandusay sa lupa at nangingisay..

Hayop: buti nga sa iyo!!! Mamatay ka sa libog!!!

Manok: mga ulol!!! Antayin niyo ako!! Pagkatapos ko ditto sa LANGGAM yari kayo!!!

Satanas: Papipiliin kita ng gusto mong parusa sa yo!!! mamili ka sa tatlong kuwarto ng kaparusahan!!

Binuksan ang unang kuwarto, isang lalaki ang nakakadena habang unti unting lumulubog sa dagat ng apoy..

Boy: ayoko diyan!!!

Binuksan ang pangalawang kuwarto: isang lalaki ang nakakadena nilalatigo!!

Boy: ayoko riyan!!!

Binuksan ang pangatlong kuwarto: isang matandang lalaki nakakadena habang bini-bj ng isang magandang babae.

Boy: Diyan!!! dyan ako dapat!!!

Satanas: (kinalabit ang magandang babae) May kapalit ka na!!!

if youre ears itch, someone is thinking of you..
if youre eyes itch, someone wants to see you..
if youre lips itch, someone is dying to kiss you
if youre entire body itches.. hehehe
ano akala mo?? ligo ka na oi...

A guy gave 3 roses to his GF. the girl said " oh boy!! your so romantic!! why did you gave me 3 roses
the boy said " kasi hindi puwedeng bumili ng isa lang... tatlo sampu talaga!!!"

Guro: ano ang past tense ng "Bati"??
Juan: binati po mam.
Guro: ang present tense??
Juan: binabati po mam
Guto: ang future tense?
Juan: lalabasan na po mam

Minsan nag-iisip ako...
Aanhin ko pa kaya ang pangalan ko...
Kung palagi namang CUTE ang tawag sa akin!!! hehehe

Exercise daily
keep your body healthy
like my lola
She was 35 when she started walking 5kms a day
Now she's 98 and until now...
hindi pa umuuwi..
wala ba dyan??

huwag kang maniniwala sa ibang tao

kasi baka mali ang advice nila

huwag ka rin maniniwala sa akin

kasi baka mali din ako

isa lang ang dapat mong paniwalaan!!!

REDHORSE!!!

Dahil " ito ang tama!!!"

3 girls ang halos sabay sabay na umuwi sa kanilang boarding house. Galing sa kanilang date...

Girl1: hay!!! exciting ang date ko.. look!!! nagulo ang hair ko..
Girl2: ah sa akin ang the best!!! look, nabura ang make up ko!!!
Girl3: (natatawa lang sa dalawang babae.. tinanggal ang panty, hinagis sa wall.. dumikit!!!) yan ang the best na date!!!

Dear diary,
gosh im so happy, nahuli kasi me ng crush ko nakatingin sa kanya!!! tapos sabi niya tangina ko daw!!! Guwapo nya!!! last time nitulak niya me dumugo ang nose ko kasi sinadya ko siyang banggain.. kakakilig!!! at least nagdikit kami d ba?? humingi nga siya sa kin ng picture eh!!! shit!!! haba nga ng hair ko!!! sabi niya papasalvage nya ako.. Sweet!!! tom ulit ha?? tawagan ko muna siya.. sana hindi na niya ibagsak ulit.. Shit!!! i love him forever!!! :)

Titser: kung panay ang salita mo at hindi ka maintindihan ng kausap mo... ikaw ay isang TANGA!!! Naiintindihan nyo ba ako???

Mga estudyante: HINDI po!!!! :)

Lord,

Kung wala kayong ibibigay na ka-date sa akin ngayong valentines...
Please...

dapat lahat ng friends ko wala din!!!!

Pinutol ni juan ang mga paa ng palaka at cnigawan..

Talon!!

Hndi it0 tumal0n!

C0NCLUSI0N nya:
kapag wala ng paa ang palaka, nagiging bingi na it0. .

Airforce: "No guts, No glory!"
Marines: "No retreat, No surrender!"
Army: "No pain, No gain!"
Naks ayaw patalo ang...
Security Guards: "No I.D, No entry!"

Daddy: Mabait ba ang boyfriend mo?
Anak: Yes, Daddy.
Daddy: Maka-Diyos?
Anak: Sobra Dad.
Daddy: Nasaan siya?
Anak: Nandoon sa simbahan, nagmimisa!

Pedro: Alam mo, yung pusa namin,
kahit nakalagay sa lamesa at walang takip
ang ulam namin, hindi kinakain!
Juan: Maniwala ako?! 
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!

Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo,
tumalon sa eroplano nang walang parachute!
Juan: Ohh, totoo?
Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: Dun sa burol nya!

Isang bata, nagpasa ng blank paper sa art teacher...
Teacher: Bakit blank ang work mo?
Bata: Nagdrawing po ako ng baka at damo.
Teacher: (tinignan ulit ang papel) San ang damo?
Bata: Ubos na po,kinain ng baka.
Teacher: (kamot sa ulo) Eh nasaan yong baka?
Bata: Ano pa gagawin ng baka dyan, eh wala ng damo?
syempre umalis na po.
Common sense naman mam!

Isang magasawa ang dumulog sa korte para magpaannul.
Judge: Ano ang dahilan para kayo magpaannul?
Babae: (Nagsalita habang nakayuko) Your honor, katawan lang ang gusto niya sa akin.
Judge: Anong pruyba mo?
Babae: (Nakayuko pa rin) Tuwing nag love making kami tinatakpan niya ng towel ang mukha ko.
Judge: Ikaw Mister bakit mo ginawa yun?
Mister: No comment your Honor. Just see for yourself.
Misis: (Nagalit at ihinarap ang mukha sa Judge) See bastos talaga ang taong yan.
Judge: (Habang nakatingin kay Misis.) Annulment petition granted. Ikaw naman lalaki, bakit ngayon ka lang nagfile ng annulment? Ang tiyaga mo.

mr.-  Hon, may malaki akong problema...
mrs.-  Ngayong kasal na tayo, ang problema mo ay problema na natin.
mr.-  Ganun ba yun?mrs-  Oo, dahil iisa na tayo ngayon. Ano bang problema natin?
mr.-  Kase nabuntis natin si Inday at tayo ang ama. (ngeek!)

Tagalog jokes: payabangan ng lola:
 Boy1:alam nio mga pre ang lola ko 80 yrs old na pero tinutubuan parin ng itim na buhok.
 Boy2:wala yn sa lola ko,85 yrs old na tinutubuan ...