ALE:Juan saan ang nanay mo?

JUAN:Bkit nyo po cya hnhnap? tungkol po b saan?

ALE: tungkol sa utang...

JUAN:Wala po cya umalis.

ALE: ... Na babayaran ko.

JUAN: Pero Bumalik na Kanina

Sa swimming pool gate…

Guard:Sir,maliligo po kayo?

Vice:Ay!hindi!maghihilamos lang ako…..Magkano ba bayad?

Guard: sa entrance po?

Vice:Ay!hindi!sa exit!!!kita mo namang papasok palang ako,diba? walang utak.

Guard: ako po?

Vice: hindi,yong pool!

10 years old na Nene..

Habang naliligo ay napasigaw sya.

Nene: Nay!may buhok na ang pekpek ko!

Pumasok sa banyo ang ina.

Nanay:Ano kaba!Nakakahiya sa kapitbahay tawagin mong "Monkey"ang pekpek mo.para hindi halata..

Habang kumakain...

Nene:ate,may buhok na ang Monkey ko!

Ate: Hahaha.Talo ka!etong Monkey ko sumusubo na ng saging !

Kuba: tinutukso nila akong kuba makapag aral nga ng karate

Friend:kailan ka babalik?

Kuba:pagkalipas ng limang buwan

Friend:sige pare goodluck

(5 months later)

Friend:galing mo na mag karate ah......tinatawag ka parin ba nilang kuba

Kuba:hindi na
.
.
.
.
.
.
.
NINJA TURTLE NA

StuDent: Mam may i go out

Teacher:Why?

Student:Because FATHER,MOTHER,ME

Teacher:What?

Student:Tatay,ina,Ako
XD.......!!

Nagkasabay ang mag-EX sa tricycle.

Driver: Miss. San po kayo bababa?

Girl: Brgy. Bigay, Sitio kuha, Ubos biyaya, Change shota!

Driver: Sir. San po kayo bababa?

Boy: Brgy. Tamang Hinala, Minahal mo ng tama, IkaW pa masama!

Girl and Boy: Magkano po?

Driver: Bitter, mahigit kumulang di mabilang, parehas kayong nagkulang, walang kwentang pinagsamahan. 20 pesos lang. HAHAHAHA

GF:Babe happy anniversary

BF:Happy anniversary too baby ko...I LOVE YOU

GF:i love you too

BF:i have a surprise to you

GF:What??

BF:nakikita mo ba ung park na kotse dun..

GF:OO,Nakita ko THANK YOU BABY

BF:binili kasi kita ng ganyang kulay ng tsinelas

Bossing: Pare, alam mo ba yung lolo ko napaka mainitin, paano ba naman palaging may nakatapat na 2 electric fan sa kanya para hindi sya mainitan!

Joey: Pare, chill pa yang lolo mo, kasi yung lolo ko may 4 na electric fan ang nakatutok sa kanya para hindi sya mainitan!

Aleng Maliit: Lamigin mga lolo nyo ano? Alam nyo ba yung lolo ko sobrang maiinitin, kaya laging nakatapat sa kanya yung 1 electric fan.

Bossing: Di ka ata nakikinig sa amin Aleng Maliit eh, isa lang yung sa iyo eh yung lolo nga namin 2 at 4 na electric fan nakatutok para hindi mainitan tas sayo isa lang binibida mo na?

Aleng Maliit: Bakit taga saan ba mga lolo nyo?

Joey: sa Maynila! eh lolo mo ba?

Aleng Maliit: Sa North Pole! oh diba nakuha pang mag electric fan?

TATAY: Junior! Lahat ng ssbihin ko isigaw mo!. BARIL!! Sigaw!!
-
-
-
JR: BARIL!!
-
-
-
TATAY: BALA!!
-
-
-
JR: BALA!!
-
-
-
TATAY: ARMALITE!!
-
-
-
JR: ARMALITE!!
-
-
-
TATAY: LALAKI!!
-
-
-
JR: Asaan ^_<

BATA: May load po kayo?
.
.
.
TINDERA: Meron.
.
.
.
BATA: Papasa daw po ng quotes si mama, yung pang broken.

25 inches ang kwan ni Juan dahil dito ayaw siya pakasalan ni maria. humingi siya ng tulong sa Albularyo sa kanila upang mapaliit ang kanyang kuwan.

"Naku Juan hindi ko ito kayang paliitin pero may sulusyon ako sa problema mo. umakyat ka sa bundok at hanapin mo dun ang mahiwagang loro pag nakita mo na siya alukin mo siya magpakasal. sa tuwing magsasabi siya ng ayoko liliit ng 5 inches ang iyong kuwan."

Ginawa nga ni Juan ang sinabi ng albularyo.
Umakyat siya ng bundok at nakita nya ang mahiwagang loro.

"Mahiwagang loro pakasalan moko!"

"Ayoko" ang sabi ng loro

tinignan ni Juan ang kanyang kuwan at sumaya siya ng makitang nabawasan ito ng 5 inches. 20 inches nalang ang kanyang kuwan.

"mahiwagang loro pakasalan moko"

"Ayoko" sabi ulit ng loro

nabawasan ulit ito at naging 15 inches nalang
sa labis na galak ni Juan inulit nya ulit ang tanung.

"mahiwagang loro pakasalan moko!!"

"Ang kulit mo ah ! SAbi ng AYOKO AYOKO AYOKO"

Napaiyak nalang bigla si Juan pagkatapos nya maalala ang sabi ng albularyo na " sa tuwing magsasabi siya ng ayoko liliit ng 5 inches ang iyong kuwan.

Bossing: Pare, alam mo ba yung lolo ko kung matulog yun sa gabi napaka-ikli, akalain mo 3 hours lang sya natutulog sa gabi.

Joey: Pare, matagal na yan, kasi yung lolo ko kung matulog sa gabi 2 hours lang!

Aleng Maliit: Antukin mga lolo nyo! Yung lolo ko hindi na natutulog sa gabi!

Bossing: Huh! Hindi natutulog? Baka may Insomnia?

Aleng Maliit: Hindi!

Joey: Eh bakit hindi natutulog sa gabi?

Aleng Maliit: Security Guard kasi lolo ko..

1. Beautician - Sasabihin nilang maganda ang kustomer kahit hindi naman talaga. 
2. Kundoktor ng jeep - Sasabihin nyang 2 pa ang kasya kahit puno na. 
1. Pulitiko - That's the end of the story.

Jimmy: Pare ang tindi ng lolo ko, ang lakas ng appeal, biruin mo kahit matanda na lolo ko pag kumausap ng babae yun, nakukuha pa nya yung number ng babaeng kinausap nya!

Joey: Pare sayo kinakausap pa? mas matindi appeal ng lolo ko, kasi yung lolo ko kikindatan at ngingitian lang nakukuha na agad yung number ng babae!

Aleng Maliit: Ang hihina ng mga lolo nyo! yung lolo ko sya na nilalapitan ng mga babae, binibigay pa sa kanya yung mga number!

Jimmy: Siguro napaka lakas ng appeal ng lolo mo! Gwaping siguro ano?

Aleng Maliit: Hindi naman...

Joey: Eh bakit nilalapitan sya at binibigyan sya ng number ng mga babae?

Aleng Maliit: Eh nagloload lolo ko eh!

Bossing: Alam mo ba pare yung lolo ko nung nagaaral pa yun sobra tipid nya, kasi yung
baon nyang limang piso araw-araw natititpid pa nya, nakakapagtira pa sya ng dalawang piso!

Joey: Ang tipid ng lolo mo pare pero wala yan sa lolo ko kasi alam mo ba nung nag-aaral pa yun nakakapagtira pa sya ng apat na piso galing sa limang piso nyang baon!

Aleng Maliit: Hay naku ano ba yang mga lolo nyo mga gastador, ang luluho naman, alam nyo ba yung lolo ko nung nag-aaral pa yun, hindi yun nagastos kahit piso.

Bossing: Grabe naman tipid ng lolo mo hindi nagastos kahit piso.

Aleng Maliit: Oo kahit piso!

Joey: Eh bakit ganun?

Aleng Maliit: Eh wala namang baon lolo ko eh!

Battle of the brains...whahahaha...

may tatlong lalake ang nasa sa jeep.
yung
driver, isang guro, at si Juan

nawalan ng kontrol ang sinasakyan nila
kaya nahulog sila sa bangin.

nung nagkamalay ang tatlo, nakatayo
na si
san pedro at si satanas sa gilid sa
harap nila

SATANAS: dahil napupuno na ang
langit,
napagkasunduan namin ni san pedro
na
limitahan nalang ang papasok dito.
kung sino man sa inyo ang
makapagtatanong na hindi ko
masagutan
ng tama, yun ang karapat-dapat
makapasok
sa langit. kung masagot ko, derecho
kayo
sa impiyerno. sinong gustong mauna?

DRIVER: ako!! ako muna!!

SATANAS: ano Ang tanong mo??

DRIVER: anong araw ako unang nag
drive

SATANAS: (nag-isip ng konti) august 2
1991
boom... nagliyab at biglang nawala ang
driver. sumunod ang guro

GURO: ako naman (nag bigay ng isang
napakahabang problem sa math)

nasagutan din ito ng tama ni satanas
kaya
napunta na rin siya sa impyerno

SATANAS: ikaw naman juan

JUAN: hmm... sige kumuha ka ng
upuan
at butasan mo ng 7 butas

SATANAS: aba inutusan pa ako... pero
sige
dahil naiintriga ako sa pinapagawa mo
kumuha si satanas ng upuan at
nilagyan ng
7 butas.

umupo si JUAN at umutot sa upuan...

JUAN: ang tanong ko sayo... saang
Butas
ako umutot?

SATANAS: (pinagpawisan) hmmm... sa
ikaanim na butas?

JUAN: mali... sa butas ng pwet ko
tanga! GO TO UR OWN HELL HAHA

SAN PEDRO: welcome to heaven JUAN

Juan: pare hiniwalayan na ako ng girl friend ko.

Pedro: bakit pare' anong nangyari?

Juan: pinapili nya kasi ako kung PAG IBIG o kAIBIGAN.

Pedro: eh ano bang pinili mo 

Juan: PAG IBIG pare

Pedro: eh bakit ka nya hiniwalayan kung pag ibig naman pala ang pinili mo

Juan: OO pag ibig ang pinili ko
I love you pare

BATA:ate pabili nga po ng TANG ung 1liter pack.
TINDERA:alin yung POWDER ?
BATA:ay hindi ! ung BARETA pang'hampas sa tanga ..


A black baby is given a pair of wings by a fairy. the baby asked, does this mean i'm an angel ? Fairy laughs, Of course not ! Negrang to, ambisyosa. PANIKI KA ! :))
hhahahha, ambisyosa ang peg :)



Pedro- wow pare! nanood akong sine kanina ! Ubos 1k ko !
Juan- Ha ? Bkit naman ?
Pedro- Bili ako ng bili ng ticket ! pinupunit nung babae sa pinto -.-

hahahhahha. Lokaloka e :))

Sinong artista na malutong ang masarap iulam sa Hapunan?
.
Edi Chi Charon Cuneta. 
Hahahahha. Asar e :)))


ALONE?
-
-
Yun ba yung sa Dagat? English nun Waves ? 


Anong ibig sabihin ng S-T-D?
~
~
yun yung pag wala kang ginagawa? NakaS-T-D kalang


Cofeeeeeeeeeeeeee.
1 what coffee causes breast cancer?
-Kape-pisil
2 what coffe causes breast plums?
-kape-pindot
3 what coffee causes vagina irritation?
-kape-F*nger.


pick up line.
boy- tindahan kaba ?
Girl- bkit ?
Boy- Pabili nga.

MY NANAY IS THE BEST TEACHER
IN THE WORLD

Dahil tinuruan niya ako ng:

ANATOMY: “Mata ang ginagamit
sa paghahanap. Hindi bibig.”

SANITATION: “Anong akala mo
sakin, nagtatae ng pera?!

HISTORY: “Noong bata ako, piso
lang ang baon ko. Maswerte ka
pa nga.”

AGRICULTURE. “Kada butil ng
palay na kinakain mo
pinagtrabahuhan yan ng tatay
mo. Ubusin mo yan!”

GENEROSITY: “Ibigay mo yan sa
kapatid mo kundi malilintikan ka
saken.”

INDEPENDENCE: ” Kung ayaw mo
sumunod, bahala ka na sa buhay
mo!”

ASTRONOMY: “Para kang nasa
buwan kung maglakad. Bilisan
mo!”

RELIGION: “Pag hindi mo inubos
ang pagkain mo, paparusahan ka
ni Lord.”

SARCASM: “Ano? Bakit di ka
makasagot! bakit di ka
masagot?” Tapos kapag sumagot
ka, “At natututo ka ng sumagot
ha?!”

MAGLAKWATSA: “Papunta ka pa
lang pabalik na ako.”

ELECTRONICS: “You’re Grounded!
Hindi ka aalis ng bahay.”

SELF ESTEEM: “Ayan Dyan ka
magaling!”

LOGIC: “Pag di mo nakita,
makikita mo!”

THEORY OF EVOLUTION: “Manang
mana ka sa tatay mong unggoy!”

SPORTS: “Tumakbo ka na. Pag
naabutan kita, malilintikan ka!”

BASEBALL: “Ibabato ko sayo
tong hawak ko!”

HYPNOTISM. “Makuha ka sa isang
tingin!

Eto na ung mga jokes na papatok sa 2014,

Ibang posisyon
Husband: Shall we try a different position tonight?
Wife: That?s a good idea dear?.doon ka sa may plantsahan at ako naman
ang uupo sa sofa at manoood ng tv.

Pinoy ingenuity?
A Filipino doctor has introduced the use of a device that enlarges a man ' s sex organ by up to 5 times with no side effects. It ' s called a magnifiying glass.

Vibrating cellphone
Mrs: Bilis! Nahulog cellphone ko sa loob ng panty ko, nagba - vibrate.
Mr: E anong gagawin ko? Kukunin ko sa panty mo?
Mrs: Gago! Kunin mo yung charger baka ma-low bat!

Regalo
Mare: Di yata nagustuhan ni PARE ang birthday gift mo ah?
Mrs: Oo nga,7 months na di pa rin ginagamit.
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya?
Mrs: Memorial Plan.

Kriminal
KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"
KRIM INAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya! Sana naman walang nangyaring masama sa kanya...

Si Gino
LOLO: Gino paabot nga ng kape ko.
APO: Lo, Gina po.
LOLO: Gino paabot nga ng kutchara.
APO: Lo, Gina po.
LOLO: Punyeta ka Gino! Tigil-tigilan mo yang kabaklaan mo!

Tutpik
Customer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na nga lang ang dali pang mabali.
Waiter (inis): Alam nyo sir, ang dami ng gumamit nyan,pero kayo lang nakabali!

Confident Vs. Confidential
Anak: Itay, ano kaibahan ng confident sa confidential?
Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak
ko rin, CONFIDENTIAL yan.

Panchito, Babalu, Dolphy
Panchito: Vitamins ko ABC -- Alak, Babae at Cigarette.
Babalu: Ako naman DEF -- Damo, Egg at Frutas.
Dolphy: Ako, from A to Z. Alma to Zsa Zsa.

First love never dies
Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies?"
Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang Tatay mo, hanggang ngayon buhay pa ang animal!

Suko sa mister
Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago niroromansa...
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang niroromansa.

Pagod daw...
Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Cge ka, pag ayaw mo maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Cge, gawin mong dalawa, tig isa tayo!

Pari't Madre
Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kunin ko lang toothbrush ko.
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: Pasok na, wala na ako panty!

Estudyante
Bugaw: Sir, Chicks P1,500 Studiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa studiante.
Bugaw: Meron din, sir. Ang PRINCIPAL ok yun!

After the wedding
Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit kagabi maluwag na!
Wife: Ulol ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si mama!

Pamboboso
Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!
Inay: Bastos 'yun, ah ! Ano ginawa mo?
Anak: Inalis ko at itinago ko 'yung panty, para 'di n'ya makita!

Promotion
Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang dito humaharap sa korte ko, ha?
Swindler: Your honor, hindi ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote.

Ampon
Anak: 'Nay, tinutukso po ako ng kalaro ko na anak ako sa labas!
Nanay: Hindi totoo 'yan, anak. Ang sabihin mo sa kanila, ampon ka!

Ang sulat
Patient: dok. malungkot d2 sa mental kaya naisipan kong sulatan ang sarili ko...
Doc: e ano namn laman ng sulat mo?
Patient: d ko pa po alam kc next wik ko pa ata matatangap...

Immigration
Arab interview at US immigration:
Q: Your name please...
A: Abdul Aziz
Q: Sex?
A: Twice a week.
Q: I mean male or female?
A: Does not matter...sometimes even with camel.

Liit naman
Wife: honey... bili mo naman ako ! ng bra...
Husband: Hon.. wag ka ng magbra...liit namn dede mo e..
Wife: E bat ikaw naka brief !!!

Downy
GIRL: Ang puti naman ng bird mo...
BOY: Aba syempre ah!!! Likas papaya ata gamit ko diyan!!!
GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?
BOY: Baket? Bango ba?
GIRL: Lambot eh!!!

Hide and Seek
GIRL: Hide and seek tayo. if u find me, papayag akong makipag-sex sa'yo...
BOY: Eh, kung di kita makita?
GIRL: Nasa likod lng ako ng piano...

Ngongo
dumating c ngongo sa bahay at tinakpan ang eyes ni misis....
Ngongo: "nges hu?"....
MRS: gago!!!! pa-nges hu nges hu ka pa jan....e ikaw lng ngongo d2!

Madre
dalawang madre nirereyp ng goons....
Madre1: diyos ko! patawarin mo po cla...d nila alam ang kanilang ginagawa.
Madre2: ay yung sakin marunong!!!!

Rape Suspek
ATTY: Inday! pwede mo bng idiscribe d2 sa korte ang taong nangrape
sayo?
INDAY: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at bungal...
SUSPEK: cge!...mangasar ka pa!!!!

Lost a Bird
a priest lost a bird & asked during mass...
Priest: anyone got a bird?
all men stood up.
Priest: i mean, any1 seen a bird?
all women stood up.
Priest: i meant any1 seen my bird?
...all nuns stood up

Dalawang Sira ulo....
Sira1: Magaling ka na ba?
Sira2: Oo namn!!!
Sira1: Talaga?...kaya mo bng 2mawid sa ilaw ng flashlight ko?
Sira2: Ano ko cra? e pano kung patayin mo flashlyt mo?...e d nalaglag pa ko!!!

TEACHER and BOY
TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga?
BOY: hihina po pandinig ko.
TEACHER: e kung dalawang tenga?
BOY: lalabo po paningin ko!
TEACHER: baket naman?
BOY: malalaglag po salamin ko.

Teacher: Juan, give me colors that start with letter M, except maroon! 
Juan: Hhmmm... 
Maitim! 
Mapute! 
Maputla! 
Madilaw! 
Mukhang berde!
Mejo asul! 
Mamink-mink!

 

Chinese feng shui:
If MIRROR at the stairs, may swerte at grasya akyat. If MIRROR at the door, may swerte at grasya pasok. If MIRROR at the ceiling, ikaw swerte, nasa loob ka ng MOTEL! 

Bahay ng mag-asawa pinasok ng killer.... 
Killer: Bago ko patayin lahat ng biktima ko ay kinikilala ko muna.
Ikaw Mrs, ano pangalan mo? 
Mrs: Inday po. 
Killer: Napakagandang pangalan, kapangalan mo nanay ko. 
Hindi na kita papatayin. Ikaw mr, ano pangalan mo? 
Mr: Ah Pedro po, pero my friends call me Inday. 

Anak: Tay, totoo po bang may multo? 
Tatay: Anak walang multo! Bakit mo naitanong? 
Anak: Sabi kasi ni yaya merong multo! 
Tatay: Anak... wala tayong yaya! 

Hindi lahat ng party ay masaya--3RD PARTY 
Hindi lahat ng 13 ay malas--13TH MONTH PAY 
Hindi lahat ng negative nakakalungkot- PREGNANCY TEST (whew) 
Hindi lahat ng positive ikina-sasaya- -HIV POSITIVE 

Si kamatis at ampalaya nag-uusap,
ampalaya: Ang kinis mo nman. Sabagay, kukulubot k rin..!
kamatis: Bitter ka lang..!

Juan: Nagyoyosi ka?
Pedro: Oo.
Juan: Ilang kaha sa isang araw?
Pedro: tatlo..
Juan: Magkano isang kaha?
Pedro: 40 pesos
Juan: Gano kana katagal nagyoyosi?
Pedro: 15 years.
Juan: Kung ang isang kaha ay 40 pesos, nakaka-tatlong kaha ka sa isang araw bali sa isang buwan nakaka P3,600 pesos ka. Sa isang taon meron kang 43,200 pesos, Tama?
Pedro: Oo?!
Juan: Alam mo ba kung hindi ka nagyoyosi, naipon mo sana ang pera mo nailagay mo sana sa bangko at nakabili ka na sana ng sports car?!
Pedro: ikaw nagyoyosi ka ba?
Juan: hindi.
Pedro: ohh,loko ka pala eh. asan yung sports car mo?!

tindero: bili kau isda dyan sariwang sariwa 2
pedro:(napansin ang tindero) pabili nga sariwa ba yan?
Tindero: syempre naman po sariwang sariwa 2 sir
pedro: anong sariwa? tiggnan mo nga ang mata nang isda pulang pula sariwa ba yun? hindi naman ehhh! tindero: ehhhh baliw ka pala ehhh!!
pedro: bakit ako ang baliw ikaw ang baliw hindi ako
tindero: ikaw kaya sumisid sa dagat nang tatlong taon tiganan natin kung di pumula ang mata mo
pedro: (nganga)

NAGTITINDA: BALUT,BALUT,BALUT KAU DYAN
BIBILI: BIBILI AKO
NAGTITINDA: ILAN PO SIR?
BIBILI: MAGKANU MUNA ANG BALUT
NAGTITINDA: DOSE LANG PO ITO MURA LANG!!
BIBILI: MAGKANO ASIN?!
NAGTITINDA: LIBRE LANG PO!
BIBILI: HMMMMMMM!
NAGTITINDA: BILI NA PO KAU DOSE LANG
BIBILI: MAGKANU ULIT ANG ASIN?
NAGTITINDA: LIBRE LANG PO!
BIBILI:  CGE BIGYAN MO AKO NANG TATLONG KILONG ASIN!!! LIBRE LANG NAMAN EHHHHH!

A girl shouted inside
The church.....

Itigil ang kasal
May asawa na
Ang lalaking yan...

The people shouted
Back.....

"cge lakasan mu pa...
Binyag to ,tanga"

Hahaa

Sa isang jeepney..

HOLDAPER: Hold up 'to!

ALE: Oh, ano ngayon? Tinatanong ba namin?

HOLDAPER: Sige, bababa na lang ako.. Ganyan naman kayo eh, parang others.

GUY1: pare , i love you.

GUY2: wag kang ganyan pre.

GUY1: i love you talaga pare.

GUY2: pre, stop saying that .. just..
..
..
..
..
..
..
prove it ♥

------------
yuckzZ.. xD

Motto for today..! 

aanhin mu ang
malaking katawan



kung maliit naman ang ewan?

si juan tinanong ng Teacher
juan 5+4
sagot ni juan 9 poh mam
nag tanung ulit ang Teacher
juan 4+5
sagot ni juan 6 poh mam
sabi ng Teacher
juan binaliktad kulang ung tanong ko bakit naging 6 ung sagot moh
sagot ni juan. mam binaliktad kulang din nmn poh ung sagot ko eh
hahaah...

DIWATA: ano ang iyong kahilingan?
PANGET: nakikita mo ang mapang ito? Dalhin mo ako sa bansang ito (new york) at sa babaeng nkalaan pra skin.
DIWATA: sorry, hanggang dito lng sa pilipinas ang powers ko, iba na lang ang hilingin mo....PANGET: sige, maging normal na tao ka na lng at paksalanan mo ako.
DIWATA: patingin nga ng PUTANG INANG mapa na yan, at baka magawan ko ng paraan!..
PANGET: putangina! Nandiri ka pa sa wish ko!
PAMET: sori po kung hindi ka pumogi sa safeguard ko.. Baka napaglihian ka lang talaga siguro sa hitsura ng mga bacteria at germs..Pero ang bango mo.. Sipilyo nalang ang kulang mo.
DIWATA: tama ka PANGET este PAMET.

sakay s isang bus ang maglola ng bglang my ngdeklara ng hold-up ang isang grupo ng kalalakihan at pinatigil ang bus s tabi

holdaper1:ilabas lahat ng pera at alahas nyo

holdaper2:lahat ng mga babae bumaba ng bus at gagahasain

-bumaba ang mga babae ksama ang mglola

nene: (ngmamakaawa) wg nyo n po idamay ang lola ko matanda n po xa bka di nya kayanin

lola: (kinurot ang apo at bumulong) anu kb sbi ng lahat ng babae gagahasain wg k ng umangal manahimik knlng

(BINATUKAN NI PEDRO SI JUAN)

JAUN: ARAY!!! PEDRO BAKIT MO AKO BINATUKAN??!!

PEDRO: KASI TINAWAG MO AKONG BRAINLESS..

JAUN: HALA LAST WEEK PA YUN AHH..

PEDRO: KAYA NGA NGAYUN KO LANG NA GETS

HAhaha

GURO: class our subject today is araling panlipunan,..cnu nakakakilala ky Jose Rizal??
ikw boy2x

BOY2x: hindi ko sya kilala mam

GURO: ikw dagul?

DAGUL: hindi ko rin kilala mam

GURO: anu wla ni isa na nakakakilala ky JOSE RIZAL?

PEDRO: baka taga kabilang seksyon sya mam...

ANAK: Tay ung kaklase ko ang damot talaga.

TATAY: Bkit anak?

ANAK: kc hindi niya ako ininvite sa libing ng tatay nya kainan na naman sana dun,..tingnan nya lang tay hindi ko rin sya iinvite sa libing muh.

GURO: ok class kung cnu ung bobo jan tumayo

(tumayo c juan)

GURO: oh juan bat tumayo ka matatanggap mo ba na bobo ka??

JUAN: hindi sir, naawa lng kc ako sayo sir kc ikw lang tumatayo mg isa jan..

GURO: Ok Class what is your favorite subject when u wer in elementary??

(tumaas ng kamay c juan)

GURO: yes juan,

JUAN: mam my favorite subject is science

GURO: thats Good,ok ill ask you JUAN, give me an example of an amphibian

JUAN: a frog! mam

GURO: Good Juan!,..can u give me another example

JUAN: another frog mam,...

PULIS: totoo bang ikw ang ngnakaw ng TV,alahas,pera,at ETC?

MAGNANAKAW: oo sir,..aangkinin ko na ako ng nakaw ng lahat pero kng ang ETC hindi ako ngnakaw nyan.

Tatay: 10+10?

Bata: di ko po alam.

Tatay: easy lang e, di mo pa masagot? papatayin ka ng kabobohan mo!

Bata: tay, kung makakakita ka ng 1000 at 500 sa kalye, alin ang pupulutin mo?

Tatay: aba syempre yung isang libo!

Bata: pwede mo naman pulutin pareho, tay! papatayin ka ng katangahan mo.

Teacher: Okay class, pass your testpapers.

Juan: Yes Ma'am!

Teacher: Oh Pedro bakit pareho kayo ng sagot ni Juan?

Pedro: Sympre Ma'am same questions lang po. Ano to ma'am? Tanga tangahan lang tayo dito?

MATH: 69
SCIENCE: 68
PILIPINO: 66
ARALING PANLIPUNAN:63
P.E: 68
VALUES: 66

--------
NANAY: anak anu ba tong mga grades mo ang bababa,.. hindi kba nahihiya nito!!!!!

ANAK: hindi po nay,..proud pa nga ako eh,..atleast wlang line of 7!

Aira: Sir, balita ko PATAY daw ang GF mo?

Sir JB: Oo. :( T_T)

Aira: Sir, baka pwede ako na lang pumalit sa kanya?
.
.
.
Sir JB: Depende kung papayag yung punerarya

Isang guy npadaan..
My nkitang gurl na maitim ang katawan
pero maputi ang mukha..

Guy: "miss ano ka?"

"choco na gatas o gatas na choco?"

isang araw
nagtxt ako sa Gf ko, nag-away kmi sa txt..
sa sobrang inis ko, binato ko ung cellphone,
wasak na wasak!!
tapos nung lumabas ung sim card inapak-apakan ko pa!!
grabe
umiyak ung katabi ko.....
naalala ko..
.
.
NAKITEXT LANG PALA AKO!!!!!!!

WAG KANG TUMAWA sad story nga e!!!

American: Why are you eating APPLES? , Do you know That people who are eating Apples in our country are                    known as Poor People?

Filipino: Ok, Well.. Can I ask you?

American: Sure!

Filipino: Are you eating BANANAS?

American: Oh, Yes!

Filipino: Good! , Cuz' you know that People who are eating Bananas in our country are known as MONKEY?

KULAS: Kung matalino ka talaga, eh bakit dalawa ang butas ng ilong natin?

PEDRO: Yun lang, hindi mo pa alam? Siyempre, para makahinga tayo habang nililinis natin ang isa.

SPERM1: Paglabas ko dito pare magiging
cute na baby ako at maraming checks na mag kakagusto
saakin..

Sperm2: ako gusto ko ikalat ang lahi ko sa lahat ng mga chiks.

Sperm3: MGA TANGA wag kayung umasa na magiging tao

kayo nasa lalamunan tayo ng BAKALA

mgsyota nglalakad s isang madilim n lugar

gf: wait lng naiihi ako

bf:jn knlng s tabi umihi madilim naman tska walang tao

ngpunta ng c gf s tabi at umupo, ilang saglit p at sumunud ang pilyong bf at hinipuan c gf 

my nahawan c bf n mahaba, matigas at madulas

bf:pucha ngpasex change kb? 

gf: no! i change my mind, tumae nlng ako

Pedro: Juan, bakit kapag nag-oopera ang mga doktor,
       nagsusuot sila ng gloves?
Juan:  Tanga ka ba..!
       Xempre kpag nmatay ung paxente wla clang finger prints..!

Boy:  Kung ikaw ang magsisilbing KANDILA ko sa dilim.
      Hindi kita sisindihan.
Girl: Bkit.?
Boy:  Kasi mas gugustuhin ko pang maglakad sa dilim KASAMA ka,
      kaysa makarating ako sa liwanag na WALA ka na.

Mang Tomas: Litson ka ba..?
Mama Sita:  Huh.?
Mang Tomas: Kasi habang umiikot-ikot ka sa isip ko,
            pasarap ka ng pasarap sa paningin ko.

Girl: Dalawa lang naman ang bisyo ko eh.
       Ang malasing sa pagmamahal mo at ang isugal lahat para sa’yo. Eh ikaw?

Boy: Dota..

 
Juan: bkit ung airplane pag umikot ang elisi umaangat sa lupa..
          ung electric fan, hndi.?


Pedro: tanga k pla eh!!!
            kc ung electric fan may kurdon,, pnipgilan kya un!!!

-ISANG ARAW-

JUAN: Pedro,sure ka ba na ito ang puntodng pinsan mong si Ramon?

PEDRO: Sure talaga ako!

JUAN: Paano mo naman nasiguro eh 10 yrs ka nang di nakakadalaw dito?

PEDRO: Ito na nga oh R.I.P. ang nakasulat!

JUAN: Ano naman yang R.I.P.?

PEDRO: "Ramon Insan ni Pedro"

Ang tunay na kaibigan,dapat nagtutulungan,KAPAG nadapa ka,tutulungan kita ,KAPAG nadapa ka ulit ,itatayo kita " KAPAG nadapa ka ulit ..... sisipain na kita !!!KINARIR MU naman !! paulit-ulit !??? close kayo ng lupa !? oh jan kna !!! ibaon pa kita "!

Gf: bakit ba tuwing nag dadate tayo wala ka palaging pira?
Bf: alam mo naman nag aaral patayo asan naman ako kukuha ng pan date?
Gf: aba! alangan naman ako lagi ang gagastos. bakit dimo ipunin ang baon mo
araw-araw?
Bf: di pwedi
Gf: bakit?
Bf: dinga pwedi eh!
Gf: bakit nga?
Bf: mapapanis! diba tuwing sabado tayo nag dadate?
kung iipunin ko mula lunis ang baun kong kamote, saging, suman,
kamoting kahuy, eh di bulok nayun pag dating ng Sabado!!!

Dad holding two toys
letting his Son choose..

Dad: Superman or Barbie?
Son: Superman po
Dad: good
(tapus umalis)

Son: gwapo mo kasi superman!!!
nasa labas pa brief mo at hmmmmmm,,,
bakat na bakat!!! kakaloka...

TATAY: Oh anak bakit ka umiiyak?
ANAK: Pumasa po kasi ako sa test huhuhu ;(
TATAY: Aba magaling! Anong subject?
ANAK: Pregnancy test po huhu...

AMO: Inday bakit mabilis nauubusan ang toothpick natin?
INDAY: Hindii ko po alam Ma'am, pag gumagamit naman po ako ay binabalik ko.

Isang araw papasok ako ng paaralan ng makita ko na bumangga ang isang jeep sa poste.
Grabe, kung nandoon ka lang ang daming sugatan.
Pero isang agaw pansin, isang pasahero na gumagapang papunta sa driver...
At nag sabi cya ng ganito...
PASAHERO: "Manong yung sukli po ng bente".

Husband: Dear pwede ka ba ngayon?
Wife: Hindi pwede pagod ako!
Husband: Is that final?
Wife: Final!!!
Husband: Okay, can I call a friend???

Mag-asawa nagllalambingan.....
MRS: Sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
MR: kung titignan kita sa buhok 18 ka lang;
kung nakatalikod 16 lang, kung sa kutis 22 lang....
MRS: (Kinikilig)
MR: bale total ay 56 sweetheart!

Wife: Hon...Paki fix naman ilaw natin sa labas.
Husband: Hellooo...Electrician ba ako???
Wife: Eh di paki gawa na lang hagdan natin.
Husband: Hellooo...Karpintero ba ako???

Umalis si Husband...Pagbalik gawa na lahat ng sira sa bahay.
Tinanong nya si Wife kung sino gumawa ng trabaho.

Wife: Kasi kanina...A man saw men crying...
sabi ko dami sira dito sa bahay, so he offered to help in
exchange of either sex or bake ako ng cake.
Husband: So...pinag bake mo siya ng cake???
Wife: Helloooo...Baker ba ako???

Ben : Doktora, malabo na yata ang mga mata ko.
Doktora : Tingnan mo ang legs ko.
Ben : Wala pa rin ho.
Doktora : Tingnan mo ang panty ko.
Ben : Wala pa rin ho.
Doktora : Loko! Bakit bumubukol ang pantalon mo!?
haha

Mahirap buhay ng babae...
Umaga- Laba damit.
Tanghali-Sampay damit
Hapon-Tiklop damit
Hating gabi- hubad damit
Madaling araw-hanap damit

Ang pag.mamahal koh sau ay parang kili kili moh
.
.
.
.
.
HINDI natutuyo..

1 araw,

Bf: ka2asar tlga, sarap sapakin nung nakasalubong ntin khapon,
.
.
Gf: ba't ano bng ngyari?
.
Bf: sbihan b nman aq na mukha aqng mgsa2ka pg kasama kta...
.
Gf: ok lng un dear, atleast marangal ang mgsa2ka, bkit nya nMan nsabi un?
.

Bf: kc mukhang kalabaw daw ang ksama q,
.
Gf: ganun Asan ung haup na un, papatayin q lng,

BARBERO: Siguro walang diyos.
BATA: Bakit naman po?
BARBERO: Edi sana, walang naghihirap at nagdurusa?

pagtingin ng bata sa bintana may nakita siyang pulubing may madumi at mahabang buhok.

BATA: Siguro walang barbero.
BARBERO: Bulag ka ba? barbero kaya ako!
BATA: Kung meron, edi sana walang pulubing marumi at mahabang buhok?
BARBERO: Eh hindi naman sila lumalapit sakin eh!
BATA: Kung lahat po tayo marunong lumapit sa diyos edi sana walang naghihirap at nagdurusa.

JUAN: Pre! Kelan birthday mo?
PEDRO: July 26.
JUAN: Anong year?
PEDRO: Tanga ka ba?! Edi every year! Bopols ka pala eh! Alangan naman sometimes!

BOY: Pwede magpatulong sa definition of love?
GIRL: Ang love? Parang ikaw—-
BOY: Talaga??? Ang sweet mo naman!
GIRL: Ang LOVE, parang IKAW…. ISTORBO sa pag-aaral!

  

Boy: Hi Miss, ihi ka ba?

Girl: Hindi. Putanginang tanga mo, tao ako tanga. Hindi ba halata?Kakausapin mo ba ako kung ihi ako? Kaya walang nagpapaligaw sa’yo eh.

Boy: Ahh. Ganun ba? Ano nalang sabi ng posporo sa isa pang posporo?

Girl: Eh alam ko na yan eh. Sabi ng posporo sa isa pang posporo ay, “Match tayo.”

Boy: Tanga amputa. Wala siyang sinabi. Posporo nga eh. May kilala kang posporong nagsasalita? Putanginang tanga amputa. Kaya walang nanliligaw sa’yo eh.

Kinder: Maam! Pag pinaghalo po ba ang surf at Tide, bubula?
Teacher: Oo, naman parehas na pang laba yun eh.

Kinder: Ok po!
(Bumulong sa classmate)
Kinder: Tanga ni mam noh? Wala pa ngang tubig eh. Excited? Sayang tuition natin dito.

Ang kaibigan, parang unan. Andiyan kapag kailangan.
Pwede mong iyakan. Pwede mong yakapin.
Kaya kapag kailangan mo ng kaibigan… bumili ka ng unan!

MISTER: Hon, sino ‘yang tinitingnan mo?
MISIS: Ex ko ‘yan, hon! I heard, lasenggo na siya after our break-up five years ago.
MISTER: Grabe! Ang tagal ng celebration niya!

BOYFRIEND: (nagmamaneho) Babe, pa-kiss naman, o!
GIRLFRIEND: Ano ka ba?! Nagda-drive ka! Gusto mo bang mabangga tayo? Ako na lang ang ki-kiss sa ‘yo.
BOYFRIEND: Sige, babe…
GIRLFRIEND: Okey… pikit ka muna!!!

ANAK: Itay, ‘di ba, sabi mo, bibigyan mo ‘ko ng P500 kapag pumasa ako sa exams?
ITAY: Oo naman, anak! Gagastos ako para sa ‘yo para pumasa ka.
ANAK: Itay, good news po!
ITAY: Bakit, pasado ka?
ANAK: Hindi po. Hindi po kayo gagastos!

Crew: Goodmorning sir ano pong order niyo?
Lalaki: 1 large burger chaka isang large softdrink.
Crew: Dito niyo po ba kakainin sir?
Lalaki: Uhm, pwedeng sa table na lang? Nakakahiya kase kung dito may nakapila pa sa likuran?
Crew: Sa table ho? Ayaw niyo po bang sa plato para di baboy tignan?

Dahil first job interview ‘to ni Juan pinaghandaan niya ng husto, nag research at nag aral siya sa mga posibleng itatanong sa job interview.

MAM: Next applicant JUAN. Merong 50 na kahon sa eroplano. Kung nahulog ang 1, ilan ang matitira?

JUAN: Confident! Alam ko yan MAM, Madali lang yan, eh di 49!

MAM: Ngayon, sabihin mo sakin ang 3 steps kung paano mo mailalagay ang elepante sa ref?

JUAN: 1. Buksan ang ref 2. Ilagay ang elepante 3. Isara ang ref

MAM: 4 steps naman kung paano mo mailalagay ang usa sa ref?

JUAN: 1. Buksan ang ref 2.Alisin ang elepante 3.Ilagay ang usa 4.Isara ang ref

MAM: Ngayon, birthday ng leon. Andun lahat ng hayop maliban sa 1. Anu un at bkit ?

JUAN: Yung usa, dahil nasa loob siya ng ref.

MAM: Next question, paano makakatawid ang matandang babae sa ilog na puno ng buwaya?

JUAN: Tatawid lang siya kase wala naman yung mga buwaya. Andun sila sa birthday ng leon.

MAM: Pero namatay parin yung matanda. Sa anong dahilan?

Sa isip ni JUAN, ang dadali lang ng tanong nasagot ko lahat. Makakapagtrabaho na rin sa wakas! :))

JUAN: Marahil, nalunod? (Napa ngiti si Juan kay Mam)

MAM: MALI! Tinamaan siya nung kahon na nahulog mula  sa eroplano. tsk tsk tsk. Maaari ka ng umalis… Next applicant please!

Napa nga nga na lang si Juan…

Isang probinsyano nagrent ng room sa hotel…Prob: alam ko probinsyano lang ako kaya wag mo akong lokohin! bakit ganito room ko?Maliit!! walang kama at bintana!! mahal na mahal ng binayad ko tapos ganito lang??

Roomboy: Sir nasa elevator pa lang tayo.. Huwag kang excited!!!

BF: Kunwari nakapulot ako ng 30.

GF: Oh tapos?

BF: Tapos bumili ako ng hamburger 18 pesos ang isa. Magkano
sukli ko?

GF: 12 pesos.

BF: Bobo! Dos lang! Bente lang yung binigay ko. Bakit may nakita ka bang 30 pesos na buo? Tsk!

-Hahaha

Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolatedna Kampo sa Iraq. Kinabukasan, habang mayispection, napansin ng Major ang isang camel na nakatali sa likuran ng Barracks. Nagtanong siya sa Sergeant kung bakit may alagang camel sa Kampo.
SGT: Major, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya't kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.
Major: Bawal mag alaga ng hayop dito sa Kampo pero kung para sa 'morale' ng mga Troops, it's okey with me.
Makalipas ang anim na buwan, hindi na makatiis ang Major kaya't tinawag ang Sarhento.
Major: Dalhin mo dito sa tent ang camel. Walang nagawa ang Sarhento kaya't dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minutes, lumabas ang Major na nakangiti.
Major: Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga Troops pag nalulungkot sila?
Sergeant: Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papunta sa bayan para makahanap ngmga babae!

Pari nagmimisa: sino sa inyo ang may kagalit??
Taass kamay lahat pwera sa isang matandang babae
Pari: si lola lang ang walang kagalit... ano edad nyo lola??
Lola: 93 anyos.
Pari: tingnan nyo si lola.. 93 na pero walang kagalit!!?Lola bakit wala kayong kagalit???
Lola: PATAY na ang mga WALANGHIYA!! !

ang pagkakaibigan...
parang bulate sa puwet hindi mo makikita yun...
pero ikaw lang ang nakakadama ng kiliti nito...
salamat ha!!! dahil isa kang bulate sa puwet ko !!!
ang kati mo friend!!!

Marami sa wikang tagalog na pag binaligtad meron ding kahulugan
Tulad ng:

ALAB
BALA

ATAY
YATA

GILID
DILIG

DAGA
AGAD

NILASLAS
....

Bahala ka na!!!

Driver: Boy, iaatras ko yung jeep. tingnan mo kung babangga
Boy: Sige atras pa.. atras pa... atras pa...
BBBLLLAAAGGG!!!
Boy: Ok!!! bangga na!!!

May isang manok naubod ng libog. Sa bukid, lahat pinapatos niya. Ang baboy, bibe, kambing at pati baka…

Kaya sinabi ng mga hayop sa manok…

“ hay naku manok, mangisay ka sana sa sobrang libog mo!!!!”

Isang araw, nakita ng mga hayop ang manok na nakahandusay sa lupa at nangingisay..

Hayop: buti nga sa iyo!!! Mamatay ka sa libog!!!

Manok: mga ulol!!! Antayin niyo ako!! Pagkatapos ko ditto sa LANGGAM yari kayo!!!

Satanas: Papipiliin kita ng gusto mong parusa sa yo!!! mamili ka sa tatlong kuwarto ng kaparusahan!!

Binuksan ang unang kuwarto, isang lalaki ang nakakadena habang unti unting lumulubog sa dagat ng apoy..

Boy: ayoko diyan!!!

Binuksan ang pangalawang kuwarto: isang lalaki ang nakakadena nilalatigo!!

Boy: ayoko riyan!!!

Binuksan ang pangatlong kuwarto: isang matandang lalaki nakakadena habang bini-bj ng isang magandang babae.

Boy: Diyan!!! dyan ako dapat!!!

Satanas: (kinalabit ang magandang babae) May kapalit ka na!!!

if youre ears itch, someone is thinking of you..
if youre eyes itch, someone wants to see you..
if youre lips itch, someone is dying to kiss you
if youre entire body itches.. hehehe
ano akala mo?? ligo ka na oi...

A guy gave 3 roses to his GF. the girl said " oh boy!! your so romantic!! why did you gave me 3 roses
the boy said " kasi hindi puwedeng bumili ng isa lang... tatlo sampu talaga!!!"

Guro: ano ang past tense ng "Bati"??
Juan: binati po mam.
Guro: ang present tense??
Juan: binabati po mam
Guto: ang future tense?
Juan: lalabasan na po mam

Minsan nag-iisip ako...
Aanhin ko pa kaya ang pangalan ko...
Kung palagi namang CUTE ang tawag sa akin!!! hehehe

Exercise daily
keep your body healthy
like my lola
She was 35 when she started walking 5kms a day
Now she's 98 and until now...
hindi pa umuuwi..
wala ba dyan??

huwag kang maniniwala sa ibang tao

kasi baka mali ang advice nila

huwag ka rin maniniwala sa akin

kasi baka mali din ako

isa lang ang dapat mong paniwalaan!!!

REDHORSE!!!

Dahil " ito ang tama!!!"

3 girls ang halos sabay sabay na umuwi sa kanilang boarding house. Galing sa kanilang date...

Girl1: hay!!! exciting ang date ko.. look!!! nagulo ang hair ko..
Girl2: ah sa akin ang the best!!! look, nabura ang make up ko!!!
Girl3: (natatawa lang sa dalawang babae.. tinanggal ang panty, hinagis sa wall.. dumikit!!!) yan ang the best na date!!!

Dear diary,
gosh im so happy, nahuli kasi me ng crush ko nakatingin sa kanya!!! tapos sabi niya tangina ko daw!!! Guwapo nya!!! last time nitulak niya me dumugo ang nose ko kasi sinadya ko siyang banggain.. kakakilig!!! at least nagdikit kami d ba?? humingi nga siya sa kin ng picture eh!!! shit!!! haba nga ng hair ko!!! sabi niya papasalvage nya ako.. Sweet!!! tom ulit ha?? tawagan ko muna siya.. sana hindi na niya ibagsak ulit.. Shit!!! i love him forever!!! :)

Titser: kung panay ang salita mo at hindi ka maintindihan ng kausap mo... ikaw ay isang TANGA!!! Naiintindihan nyo ba ako???

Mga estudyante: HINDI po!!!! :)

Lord,

Kung wala kayong ibibigay na ka-date sa akin ngayong valentines...
Please...

dapat lahat ng friends ko wala din!!!!

Pinutol ni juan ang mga paa ng palaka at cnigawan..

Talon!!

Hndi it0 tumal0n!

C0NCLUSI0N nya:
kapag wala ng paa ang palaka, nagiging bingi na it0. .

Airforce: "No guts, No glory!"
Marines: "No retreat, No surrender!"
Army: "No pain, No gain!"
Naks ayaw patalo ang...
Security Guards: "No I.D, No entry!"

Daddy: Mabait ba ang boyfriend mo?
Anak: Yes, Daddy.
Daddy: Maka-Diyos?
Anak: Sobra Dad.
Daddy: Nasaan siya?
Anak: Nandoon sa simbahan, nagmimisa!

Pedro: Alam mo, yung pusa namin,
kahit nakalagay sa lamesa at walang takip
ang ulam namin, hindi kinakain!
Juan: Maniwala ako?! 
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!

Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo,
tumalon sa eroplano nang walang parachute!
Juan: Ohh, totoo?
Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: Dun sa burol nya!

Isang bata, nagpasa ng blank paper sa art teacher...
Teacher: Bakit blank ang work mo?
Bata: Nagdrawing po ako ng baka at damo.
Teacher: (tinignan ulit ang papel) San ang damo?
Bata: Ubos na po,kinain ng baka.
Teacher: (kamot sa ulo) Eh nasaan yong baka?
Bata: Ano pa gagawin ng baka dyan, eh wala ng damo?
syempre umalis na po.
Common sense naman mam!